31岁回望前三十年的人生：被眷顾的侥幸和自主选择的庆幸

万分感谢我曾经这样选择

即将要开启31岁的人生，这次买了往返只需要34欧的机票，从荷兰飞往南法，和朋友一起自驾感受普罗旺斯，马赛和尼斯的阳光和海浪。这个价格，甚至不够我之前每次单程从北京坐高铁回皖北老家，如今却能让我从一个美好家园往返另一个美丽国度。

甚至这样的安排也不是为了庆祝生日，而是朋友一家有这样自驾安排，车里和民宿里都还有一个空位，就问我要不要一起，我一看时间刚好是我31岁开启的第一天，打开手机搜索机票一看也便宜得令人赞叹。

（今年游荡在芬兰的赫尔辛基）

我回望自己过去30年的人生，想到的几乎全是这样的时分。命运的馈赠像硕果累累的树，让我在很多灰心绝望的时刻也不至于全线坍塌。

从小到大，有无数次我本来因为都要因为自己的疏漏或者系统的bug，面临倾盆而至的惩罚，但是每次都有我想破头也想不明白的机缘，把我从危险的边缘捞起。命运总是将我重重拿起，又轻轻放下。

初中时一门课的课外练习册好久没写，因为老师从来都没有要求上交。有一天上课我突然福至心灵不听课写起了这个作业，结果下课前老师突然发疯要检查这个作业，班里一大半同学都没写，更疯的是就因为这么个小事，老师把所有没写作业的家长一个个打电话叫来了学校（从那时起就感受到了“刑不可知，则威不可测"这句话的可怕），这些从农田和工地上匆匆赶过来的家长和我那些可怜的同学黑压压在教学楼走廊站了整整一排，像冬天屋檐上占满的麻雀。

我时至今日想起来这个事依然有一种头皮发麻的侥幸感：倘若我的家长也被以同样的方式叫了过来，我回到家会经历什么？我经历的一切会不会成为我时至今日的阴影？我都不得而知。

像这样的事情在我的生活中频频发生：报名中考要交的户口本我忘记带了，其它同样忘记带的同学正在被严厉的训斥，我提心吊胆知道马上就要轮到我，结果读到我的名字时说我已经交了。回到家我才知道因为当天参加的家长会我妈妈莫名带了户口本，也不知道家长会上发生了什么我妈妈把户口本给了老师。我又一次被救起。

包括最近一次和朋友一起去荷兰一个遥远城市的旷野看跳伞搞野餐，结束的时候坐大巴车去火车站，在大巴上突然发现我的一串钥匙都没了，应该是掉在了我们在野外野餐的地方。钥匙有3个，我的自行车钥匙和租住的house的钥匙，在荷兰钥匙丢了重配成本非常高昂（德国甚至有房东要求赔付10万欧），而且我停在我居住城市火车站的自行车也没办法骑回家了，接下来就会用各种麻烦，因为在荷兰没自行车简直要命。朋友劝我直接回去配钥匙，因为我再回去野外很难找到钥匙，而且我得先坐大巴车回去，然后再坐大巴车回来搭火车，大巴车很快就会停运，我要是赶不上最后一班大巴我就都坐不上回家的火车了。

但是我就是非常相信我能找到，就像我美丽的自行车之前被偷了我执着去找，所有人都说不在荷兰丢自行车的人生不完整，但是我就是最终想方设法找到了。也像我曾经丢过的手机（里面还有我各种平台需要收验证码的中国手机卡）和不计其数重要的的东西一样，总是在我寻觅的过程中有仿佛天使降临的人一样问我：这是你丢失的手机吗？因此我和大巴车司机说了我钥匙落了，司机立马把我送回了原本上车的地方，我到原处一找就有两个人问我：are you looking for these?

当我拿到我的钥匙，重新排队坐大巴的时候，我的朋友们非常震撼，因为她们刚从我们分开的地方上了个卫生间出来，我就把这么大的危机解决了。

我很多时刻本能地相信“车到山前必有路”，都是因为这些侥幸的瞬间频频出现。在荷兰找房艰难，围观的朋友都觉得焦虑。但是我总是相信我一定能找到在我预算内的房子，最后果然两次都找到了非常便宜的房子。“everything is gonna be Okay in spite of some bugs”,我觉得这是高悬的命运通过blink眨眼告诉我的。

除却命运的温柔带给我的侥幸，构成我剩余生活的是庆幸。这庆幸就不来自于任何因缘际会，而是源于我自己的选择。在今年的很多时刻，我都想和17岁，20岁，25岁，27岁，29岁，30岁的自己郑重地说一声感谢：感谢你曾经这么选，我才过上了如今的生活。

以下是我在30岁的末尾，31岁的伊始，想到的一些无比庆幸的选择：

1.感谢17岁的自己，高三也没有让自己痛苦，没有为自己留下永恒的应试教育的心理阴影，不用人到30岁依然做关于考试的噩梦。更关键的，让自己去了庞大且帝力无限的城市的北京。让我看到了更多的可能性，也让我早点觉醒。否则在更开放自由的上海，说不定还会因为水温不够烫多待几年，把自己磨损到没有心理机能再去行动的状态。

2.感谢20岁的自己，没有和任何男性陷入性缘关系，时至今日依然没有。没有踏入恋爱，婚姻，生子的路径，是我一生做的最正确的决定。我每天都在为自己这个决定多庆幸一分。无论是多先进的制度和文明，只要凑近看，都能感受到女性在这些关系当中的困境。无论社会提供多少支持，人的主体性都在这些关系里被细碎地磋磨。不走入这些关系的决定和抉择，可能是我个人史书上最草蛇灰线绵延千里的最正确伏笔。

有时候不经意偶尔一瞥陷入这些关系中的女性的状态，我的情绪都相当复杂：我为她们的痛苦同样感受到了痛苦，与此同时我又产生了巨大的后怕：倘若我没这么选，我如今绝对过不上现在自己喜欢的人生，我做服务于我自己的选择时会处处掣肘，我很难心安理得地逃离和反抗。因为无数这些身份的道德会困住我。那个中国女性所处的社会的制度更会。这是一个以女性的血肉供养起来的社会。走入这样的关系就是一场主动的献祭。

在自我饿殍遍地的环境里，我选择优先喂养我的自我。现在我还能有一个可以行动和创造的自我游荡世界，当初和现在无比确认的选择居功至伟。

（游荡在美丽的爱沙尼亚）

3.感谢25岁的自己，开始觉醒，想要逃离。感谢27岁的自己，在精神崩溃，身体崩坏的情况下，依然果决地逃离。我现在想来都觉得无比佩服自己，因为现在的我，在不受苦的环境里待久了，真的是什么苦都不想受。很难想象当时的自己是如何在疯狂加班做大型项目，带状疱疹，荨麻疹，记忆力衰退到不记得家在哪里，每天晚上睡不着觉，吃饭没有胃口的情况下，还能学英语考雅思，写文书，从头开始学写英文量化研究的论文来申请学校。倘若能穿越回去一分钟，我一定要好好拥抱27岁的自己：你真的不容易，你也真的强悍，感谢你爬也要爬出去的出走的决心，让我此刻在浓荫遍地里乘凉。

“很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，真正的生活，但是总有一些阻碍阻拦着，有些事得先解决，有些工作待完成时间貌似够用，还有一笔债务要去付清，然后生活就会开始。最后我终于明白，这些障碍，正是我的生活”，前段时间偶然看到来自艾弗里德德索萨的这句话，突然意识到，我真正的生活，恰恰就是在27岁开始的。那个时候我终于鼓足勇气，不再等待，把眼前的障碍拼命地搬开。“通往不幸的唯一路径，就是什么也不做”，我庆幸自己没有把自己变成不幸的人。

4.还要感谢27-29岁的自己，郑重地开始创作。

作家马尔克斯说他人生创作的动机不是为了名利，而是希望自己的朋友更爱自己一些。在他写出《百年孤独》之前，他写了五本名不见经传的书，却已经心满意足地说，创作已经使他的心愿达成。

我还没有写出来五本书，也没有任何信心和企图可以创作出我甚至都没看完的《百年孤独》。但是创作给予我的，却远比我的心愿更多。

我现在的人生丰富且辽阔的可能性，对自己愈发笃定的自我认同，很多都源于我从0到1创造出来的这些东西。人能创造出来一些东西，就不会被他者和时代轻易击垮。它让我存有这样的信心：即使时代开始螺旋解体加速坠落，我依然有机会在其间创造出自己的生活，对自己保有一些待到来日重新抖擞的信心。纵然历史和时代有垃圾时间，我也尽我所能给自己创造出暗夜的花火。

5.感谢30岁的自己，再次度过了一个间隔年，把gap year这个美好的礼物第二次送给了自己。亲自实践了迷你退休的可能，现在还在策划两三年后拿到荷兰身份后再一次间隔退休。更重要的是，进行了游荡世界的旅程，把自己扔到了全世界的大江大海，高山低地，南极北极，缤纷灿烂的丹炉里锻造了一遍，让我现在无畏且开放，双臂像张开的翅膀。世界万千，总有我的一番去处。好的地方，我睡大街都不怕。我对物质生活的下限就是没有下限，幕天席地，人更逍遥。我对新知的渴望没有上限，新的好的有趣的，我都想望一望，学一学，把世界当个大学堂。

还有一个无比庆幸的选择是ABC（Anything but China）,秉持着这样的原则，它让我少损失了很多钱和很多情绪，也让我参与创作的内容免于消失。我现在想起来都觉得自己目光如炬，有先见之明。这里就不细说，dddd.

现在我迎来了31岁？我决定如何过它呢？

常常奔跑或骑行，在新的城市日日漫游。然后再学习打羽毛球。让自己体验自由的散漫和激烈的应对。好好学习荷兰语，明年通过荷兰语的B1考试，为拿荷兰的身份扫清障碍，也让自己在荷兰行走更加耳聪目明。把游荡者平台的功能设计开发完毕，让更多的华人女性可以在这里实现自由的创造和交换。把想做的女性游戏和创业项目继续推进，写出来游戏的GDD（游戏设计文件）和创业项目的business plan，在不会任何代码的情况下用cursor做出自己想做的网站或者app并上线（前两天有在小红书凌晨直播给大家展示），以及开启购买比特币（后面会有一篇文章细说）。然后还要多多出去玩，和欧洲的女性朋友们多多欢聚，探索欧洲更多的美食美景好的设计和未踏足的新天地！

以及今年开始要更认真地许愿。平常许愿很灵，一是因为我勇敢主动出击，幸运是对勇敢者的奖励，二是我也真的努力，没有许愿之后就坐等上天。大部分的心愿都是我的勇敢，努力和强烈的意愿使之发生。结果就在31岁生日的前几天，我几年前许的一个无比荒谬，我自己都觉得不可能实现的愿望（因为和我没啥关系，我希望一个遥远的人能向我主动走来），在我都快把它忘记且完全over this part的时刻，命运突然把它拱手送来。我在图书馆学习的时候就有一种离谱的感觉：我不会是上天之女吧！这对我好得有点过分了！就像我初中有一天放学骑车回家，路上想起几年前吃到的一次五香花生，心里想着几年前偶然吃到的这个五香花生实在太好吃了，好希望今天能再次吃到，但是我知道不可能，因为我们村里没有卖这个花生的，只卖最普通的炒花生。而那个五香花生，需要先水煮再炒，我家那个贫穷的村子实在没有这么精细的零食。结果我骑车回到家，我爸兴高采烈和我说：家里有一个姑奶奶过来走亲戚，带来了五香花生，他一猜我肯定喜欢吃！

我那一刻的狂喜，和感受到命运的善意以及爱意，和此时此刻的状态差不多。那个时候我就知道，我是一个幸运的人，荒谬的愿望也会被满足和实现的人。它构成了我对生命和自我乐观的底色，虽然这底色长大后被社会各种荒谬的现实强烈地冲刷腐蚀着，但是当我离开了自己不认同的环境，来到了昨允许我的自我自由生长的世界，这些底色又重现鲜亮起来。

我不知道命运是否均匀地把这些离奇的爱意撒给了每个人，但是还是想和命运说一声：“以后不用帮我实现这种不着边际，有关它人的愿望了！我想要对自己的耕耘和创造认真许愿，让我得到我的勇敢，渴望和努力创造所能得到结果就可以。我的passion and mission（激情和使命），这些能够达成，我就已经是全世界最幸运的人。我的痴心妄想和一叶障目的幻想，不用帮我一一实现，它们会让我忘记，我真正的渴望（我自己仔细看看都觉得自己有点像疯子，在这信誓旦旦地和命运喊话）”。

不过虽然看起来很疯，我仍然写在这里，是希望自己记得，我在无数莫名其妙的时刻，被亲人，朋友，陌生人乃至命运爱过，它们给过我，我想要的和我自己都不知道想要的，我在一个阶段不合理的执念和抚慰都被不同程度满足过。所以对于被爱的事实，我不必再反复确认。这样的人生课题，我已经可以彻底放下。然后我将带着这丰盛的爱意，专注自我生命辽阔的空间，在其中进行有生命力地创造。这是我的侥幸，也是我的庆幸，命运给我纷繁复杂的处境，我选择记住其中那些让我有力量的。同时我也选择走出晦暗不明，起伏不定，确认它者爱意的青春期，把关注的目光全线地投射在自己要做的事情之上。我灵魂的渴望，是我命运的先知。我要专注地探索并满足自己的渴望，不再等待命运的善意和爱意，而是让自己的涌动的渴望来灌溉命运的丰沛。

以及还有一个痴缠了好几年还未完成人生课题，也决定在31岁重点攻克和解决（我有预感我快要解决了）：不再对任何它者的命运和痛苦进行过度的共情，不在别人没有求助的时候主动提供帮助，不进入它人人生的漩涡，尊重它人的选择，无论这选择是对是错。允许事情和它人主动选择的坠落。只做自己的神灵，只拯救自己的人生。和所有朋友，在亮处见。

希望我明年能有机会再来感谢今年的自己！祝福正在阅读你也是，拥有诸多侥幸和很多笃定的庆幸！待到来日也能大声地感谢自己如今做出的抉择！