你会始终待在同一个地方吗？

我没有觉得自己生来就要去游荡，但游荡确实赋予生命新的意义，我经过地方无一不在反复提醒我，生活的答案不止一种。从今天起，我要衷心地为十几岁就做出选择人感到喜悦，也同样为三十几岁刚做出选择的人送出真心的祝福。

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写在前面：

本期放学以后信号塔由金钟罩轮值。

此刻我已经从小红书离职，并且抵达伊斯坦布尔。申根签证还有2个月到期，我准备从伊斯坦布尔开始在南欧走一走，去相对温暖一点的地方，少带一点笨重的衣服。返程时间和后续要去的国家还没确定，反正一时半会也没有工作，在很多不确定中却要开始了用脚步游荡世界。

正文：

这个月已经很多天在7点钟醒来，眯缝地睁着一只眼看向窗外，是好看的蓝色向橘红色过度，有烟囱飘过的形状。转过身沉沉地躺在床上，身体张开一个大字看着天花板，房间里还是黑黑的。这里是北京，12月底的冬天，日出从7点开始。

“蛮好的”，我心里这么想着，攥了攥拳头，还有握拳的力量，没有太疲倦或者还想继续睡觉的感觉，这种清爽的自然醒来的状态还不错。

打开B站播放了一段英文对话，其实我基本听不懂，主要起到一个心理安慰的作用，偶尔抓住一两个简单短句确实会让自己心情好一些。在吵吵闹闹的声音中，我的小房间也开始苏醒，镜子中刷牙的手部残影，水烧开时喷发的大量水蒸气，扑面而来的咖啡香气……我喜欢站在玄关吃早餐。

其实很多事情我也没想过原因，地铁上咳嗽的人越来越多，咳嗽的声音从四面八方传来，2015年刚来北京那一年好像没有那多人生病，虽然那时候雾霾也开始在北京横行。“是现在生病的人更多了吗？”我打开ChatGPT问。

“2022年-2023年，中国流感病例增幅约15-40%，尤其变异毒株出现，使得流感传播的速度和范围增加。” 搞笑的是，2020年流感较往年降低了40%的原因是当年有新冠。

“为什么秋冬天生病的人更多呢？”

“1是人的免疫力降低了，低温使得血管收缩减少热量散失，却使得免洗系统运作减缓，代谢水平降低，而且寒冷的空气相对干燥，使得呼吸道变得更加干燥和脆弱，用易遭受病毒入侵。2是病毒活性增强，低温空气更利于病毒生存和变异。3是人们大多数时间呆在密闭室内环境，更利于病毒传播。”

沉闷的空气，沉闷的地铁，不绝于耳的咳嗽声让我也觉得嗓子痒痒的，仿佛自己变成了一个携带毒菌的毒贩，随时可以传染给十多人。自己不像是在城市里生活，仿佛是毒窝。可以通缉城市吗？给这个城市的出租车、写字楼，或者给城市上空都开扇窗。让灵魂能在新鲜的冷空气中过一遍水，打个清爽的冷颤。

“离职审批咋样啦？”刚到公司，饭搭子发来消息。

“还没批呢…”我打开电脑，看着已经卡住了两周多的审批，那个「催办」的按钮毫无作用。虽然知道自己离开已成定局，但是望着这个始终没有通过的审批还是会让人窝火。

一个月前，我找领导申请转岗，被拒绝。给我的反馈是“要么辞职，要么继续干，不可能同意转岗。”或者“让想要转去的部门，同时转一个人过来”。这话说的，仿佛员工不具备人格，只是一个物品，是可以交换的物品，人在领导的价值序列中到底排在第几位呢？

“那就走吧，不能转岗就离职”，我把这个决定同步给了领导和HR。

我在公司其它楼层找了一个刚装修完的，还有气味的崭新的办公区，靠窗，从每天上午到下午四点一直有阳光照射。我不想再坐在原来的位置，不喜欢那种已经决定走了，每天还要照旧跟大家打招呼寒暄的样子。被太阳晒得微微出汗，昨夜没睡好，中午在公司补一觉的感觉很好，像是给手机接力充电。

这半年，不仅出现了严重的阅读障碍，情绪起伏越来越大，也出现了很多极端地躲避社交和极度渴望社交的时刻。我得离开小红书了，离职的想法自从提出来就没在眼前熄灭过。像是故事里出现了一把手枪，它一定会开的，而且就是现在就要开了。

大小周绝对是人弹性的最大摧残。大小周就是这周单休，下周双休；单休的周六上班，上班的那一天双倍工资。过去的这半年，单休那天的周日我几乎在家躺死，毫无力气和欲望出门走走。双休的那一天，大部多时间在录制和剪辑播客，或者遇上天气不好，也不想出门。喘口气的时间被无限挤占，虽然只是两周内少了1天休息，但对人的弹性简直是毁灭性的暴力拉扯。

人的注意力被拆分成多个板块，就很难再聚拢起来。小红书的工作把人拆得比较碎，虽然每一项都很轻松，但是晚上下班后回顾自己白天做的事情，会发现每一个板块似乎只有0.001的进展，且拼一起似乎毫无收获。我们要做什么，业务要从哪里来到哪里去，一直摇摆不定，每周都要面对各种临时的调整和改变。我们要如何才能坚定的走下去，这一切都太散了。每天东一榔头，西一棒槌，烦躁和浮躁的情绪始终在自我身上缠绕，一到看书的时候仿佛就变成了有多动症的儿童，很难沉下精神。

“那就走吧，不能转岗就离职”。这句话对我来说太关键了，关键在于没想到离职可以真正成为一个选择。

21年播客就做过gap的选题，一直到今年关于裸辞、gap、旷野等词汇在国内互联网高频出现。我始终做不下离职的决定，觉得工作不过如此，没有多难。有收入、有朋友、有假期、还有播客，我似乎什么都不缺了。可内心一直有种奇怪的感觉，我说不清楚，道不明白，不知道那是什么，但是我总觉得——我的生活不对劲。

HR后续找到我说“要不做完春节？做完再尝试申请同意转岗？”

“不了，我决定离职了。”

以前觉得自己很看重钱，看重年终奖，看重期权，每年都在算。在节目中无数次讨论run和逃离现在工作有关的话题，我也一直以为自己不愿意逃离的原因是舍不得钱。习惯了用花钱托起来的光鲜生活，习惯了从不计较，想买就买。有钱会有安全感，也会让我觉得幸福，虽然还没有很多钱，但总希望越多越好。

也许是伊斯坦布尔一直在向我招手，深蓝的天空，璀璨的海峡，海鸥滑过的剪影；也许是现在的生活太辛苦，自己潜意识知道再干下去会更糟糕；也许是对自己找工作没有太担心，即使回来也还有机会再拿到上牌桌的资格。我不是很明白最根本的原因是哪个，但无论是怎样，也已经要短暂离开一下，去拥抱世界了。

为了让斗兽场内的人能持续斗下去，就需要给角斗中的人不时提供奖品。年终奖、期权就是困境中的奖品，原来我也有不被奖品吸引的一天，想到这个会让我觉得很舒服，最起码第一步迈出去了。“随着时光流逝，我发现大多数人的旅程会在这里结束。他们窥探篱笆墙上的小洞，清楚地看到他们想过的那种生活，但出于一些原因，他们不会打开门，走进那种生活。”我想，这次我尝试打开了一下，尝试去走进这种生活，尝试去拥抱一些可能性。

拥抱新的可能性也有代价，上次从字节离职到小红书入职期间，简单一周的gap时间就把我折磨到崩溃。当然这段时间也已经有情绪不稳定和焦躁的状态（这是一种好听的说法），为了能够让接下来的gap时间更舒服一些，避免多次陷入情绪的围剿，我决定给生活先立下几条红线，算是一些gap准则吧：

1. 不因为事情没做好，攻略没做好，书没看好，bug太多等情况讨伐自己，把更多注意力放在享受生活和假期上。

   从决定离职到现在大概有2-3周的时间了，本来是平缓的交接&做游荡攻略就好，原本一切美好的计划被不断打断。突然收到tiktok的面试邀请，准备英文面试（也许可以做一篇攻略）；领导使用一些互联网廉政手段，给我制造了一些离职绊子（也许可以在25年和吐槽有关的播客中展开讲讲）；意外降落的美签面签，经历过上次被check只拿了一年后，这次也让我高度紧张。各种事情在磕磕绊绊地并行，导致面试还没有最终结果、攻略也没做好、离职还没落定，更重要的是原本期待的平静的舒缓的生活又一次落空。深夜霸王花跟我电话安抚了好久，做了很多正向激励。好吧，生活终归是向前，莫不谷那句“不预设，只应对”的含金量还在上升，不为还未发生的事情焦虑了，也别为已经发生的事情懊悔了，看看风景，看看书，看看世界更重要。

2. 别跟莫不谷吵架

   从来吵不赢，never，ever. 主要的原因是，她说的是对的。这里也是苦笑，人真的有勇气去面对真理和真相吗？绝大多数时候都没有。争吵是因为破防，破防是因为触碰到了真相。现在想想我们三个人当中，最痛苦的那个人可能是莫不谷，反复受到来自我和霸王花情绪的捶打，一种人在家中坐，祸从天上来的冤案，还是个跨洋越海的祸。这里不吵架，不是不去触碰真相，而是要换一种态度去面对，前几天莫不谷提议25年的征稿，有一条就是面对错误，我觉得很好，我们被教育的是去承担错误带来的责任，但更多时候我们需要全新的角度和姿态去面对错误。希望接下来的生活不跟莫不谷吵架，不是说不犯错，而是通过调整自己的角度，去让不必要的情绪爆发导致的吵架反复发生。

其他的还没想好，先写到这里，还有很多时间去建立和完善，边游荡边说吧。

写在后面：

“你会始终呆在一个地方吗？”这是《世界尽头的咖啡馆》书中的一句话。我没有觉得自己生来就要去游荡，但游荡确实赋予生命新的意义，我经过地方无一不在反复提醒我，生活的答案不止一种。从今天起，我要衷心地为十几岁就做出选择人感到喜悦，也同样为三十几岁刚做出选择的人送出真心的祝福。

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解锁放学以后《创作者手册：从播客开始说起》：https://afdian.com/item/ffcd59481b9411ee882652540025c377

解锁莫不谷《做一个“蓄意”的游荡者》口袋书：
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