断亲出国一年多，为什么家族业力仍然挥之不去？

我们不是离不开原生家庭，是忘得太快

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大家好，本期放学以后信号塔由西班牙的霸王花木兰轮值。今天我想写一写自己生活中真正值得记录，应该好好记住的事情。

最近刚刚录了六七个小时关于“家族业力”的播客，重新审视了下自己身上的家族业力，也在这期播客录制过程中，我想起了一些曾经被我遗忘的事情。

那些被我忘记的细节，如今回头看，可太重要了。

而今天，它们又一次在现实中重演了。

早上，我的姐姐在一个只有我和弟弟的三人微信群里，发了一张截图，是我家乡的朋友转给她的消息。内容是我的母亲联系了我的朋友，咨询她上访维权的事情。朋友听完担心母亲的状态，于是把消息同步给了我姐姐。

看到这条消息的时候，我感到无语，愤怒，无力，便立刻回复说：“我去和朋友说，让她把我妈的联系方式删掉。”接着我和姐姐说，不要再转发这类消息，我不想看。

这不是第一次。

我的母亲再次通过朋友进入我们的生活。她不可能不知道，把消息发给我的朋友，对方无论是出于礼貌还是同情，都会尽量回应并给予帮助；她也不可能不知道，这些信息最终会被转到我们这里。

母亲上访的缘由是正当的，她是受害者。在我看来，她为了维护权益已经陷入了偏执和疯狂的状态，维权中叠加的创伤和损害不仅让问题变得复杂，而且进入了一种恶性循环。若当事人是与我无关的人，我还能保持冷静，给出建议；但面对我的母亲，她沉浸被害者的悲愤角色里难以自拔，我只能袖手旁观，置之不理。因为我一靠近，就会被强烈的自毁旋涡吸引，难以脱身。

一年前，我离开国内来到西班牙，就已经删除了母亲的微信和电话，没有再联系过。我以为，至少在物理层面上，我已经离开了我的母亲。然而，物理上的断开是容易的，精神上的并不是。

这也不是第一次我和朋友建议删除我母亲的微信。刚刚核查了下聊天记录，至少在2023年，我就已经给了她相同的反馈，不要接收我母亲的任何消息，也不要被她吸走精神活力。

大概在我决定辞掉国内稳定工作的时候（这里我的记忆有些模糊了，细节不一定准确），我的母亲一度陷入疯狂的状态，给我的这位朋友发消息，说她的状态有多不好，当朋友将内容转达给我的时候，我简直崩溃到极点。我和朋友说，不要接收这种消息，也不要转发给我，我解决不了我母亲的问题，我只能解决我自己的问题（她想死，难道我就想活吗，为什么要这样折磨我）。

此后我没再收到过朋友转发的消息。

去年4月，我收到从事律师的学妹转发的消息，我的妈妈为同一件维权的事情咨询她赔偿问题，学妹询问我是不是还不知道这件事，后续是否要介入。我和学妹回复：“谢谢你，如果我妈给你发的消息有给你造成困扰，可以忽略。”

写到这里，我感到烦闷，难受。

我的母亲，似乎熟稔这一套路径，通过道德，通过同情，通过让别人产生“我是不是应该帮她”的感觉，再把这些压力、内疚一点点传递给自己的孩子（即使她展现的是求助，正当合理的求助，甚至是遭受不公的可怜求助）。

我曾觉得我的母亲挺好的，她给了我生命（虽然并没有寻求我的意见），艰辛养育了我（不乏有她的自我感动和我的过度感动在，其实没必要二胎主动吃苦），但恰恰是这些情感遮蔽了我对母亲的判断，没有看清，也不愿意承认这个事实——她对子女有着强烈的，隐密的操控欲，不惜以生命为代价的控制需求（我曾试图让她去看心理医生，无果，此后我也放弃了）。

强烈是她对自己奉献一生的家庭，投诸全部心血培养的孩子的强烈情感需求，这是她的人生全部价值所在，也因此在姐姐、弟弟和我有了个人意志后，她的价值根基如危楼般摇摇欲坠，她要抓住救命稻草，否则她活不下去。隐密是她在捍卫自己道德资本，不顾一切要做个“好媳妇”“好妻子”“好妈妈”“好人”的同时，以间接的方式操控别人。

最佳的方法就是让人内疚。

让孩子为她的发疯、崩溃、自毁内疚，让孩子的朋友为她的脆弱、悲惨、不公内疚，再让这些内疚，绕一圈，回到孩子身上，让孩子无法置之不理。

甚至在我删除母亲的联系方式后，我发现，她会注册各个平台的小号和我互动，留言，我一眼就能够认出来。留言的内容无非是注意安全，照顾自己。如果是陌生网友，留言是好心好意，但我知道这是母亲的留言，我就忍不住应激，感到生气。难道她就没有自己的生活吗？要这样隔着网线找自己三十多岁已经成年的女儿？以及在已经拉黑删除，物理切割之后，仍然切割不掉的藕断丝连，也让人崩溃。我曾经犹豫是否拉黑小号，如果拉黑又是否做的太绝？后来为了保护自己的身心健康（我实在不想看见隔着网线的消息），我还是拉黑了。

此前我在小红书刷到了一个帖子，标题叫做“突然就记起来了，我们为什么要保持距离”，配图则是“我妈真的很厉害，刚落地马德里就治好了我的失忆症”。点进去查看内容，说博主在马德里读书，父母和妹妹来马德里看博主，博主去接她们，母亲一句颠倒是非的埋怨让立刻博主想到已经忘记的不愉快回忆，以及曾经和母亲争吵被母亲赶出家门的事情。回忆完争吵难过无措后，博主堆起笑脸，语气轻松地回复母亲，打圆场。评论区热评：“这个贴子里面加了什么，好累……”

有意思的是这个帖子的标题，“突然就记起来了，我们为什么要保持距离”。忍耐力下降，会断亲，记忆力下降，会和好。我和我的母亲之间不只有控制与反抗，还有其它面向，博主和她的母亲亦是如此。但我们为什么要委屈自己，或让自己失忆或美化记忆呢？

因此，记忆力很重要，比起记住光明的面向，更要记住难以启齿的，痛苦的，尴尬的，不堪的，疯狂的面向，那些不为外人道，也不为自己喜的面向。不要忘记自己遭受的崩溃和痛苦，吸取经验和教训，就能避免重蹈覆辙，找机会逃离家族业力。

前段时间，国内的朋友深夜Emo找我聊天，在我劝她可以通过游荡者网站（www.youdangzhe.com或www.youdangzhewander.com）的咨询功能咨询问题时，她和我袒露：

“我有个特别被诟病的问题，就是我做选择了以后，如果遇到不好的事就会后悔，然后怪到当时劝我做出这个选择的人，我不想这样对你们。”

我当时被朋友袒露内心隐密惊讶了，更讶异的是，她被这个问题困扰很深。

在录完家族业力这期播客后，我找到了这个问题一个可能的答案，和她分享：

“会后悔会埋怨，有个很关键的原因是记忆力不好，你要把你当时做决定的原因，情况都记下来，下一次你在复盘的时候，你要用完整准确的记忆力来复盘，就知道你当时是因为什么原因做决定了。”

忍耐力下降，会断亲，记忆力下降，会和好。

逃离业力，让我们少一点忍耐力，多一些记忆力。

我先把我的故事写下来，增强一下我的记忆力。

说明：写这篇文字的时候，我有一种混乱的感觉——我分不清，是我妈疯了，还是我自己疯了。在我和我妈的角力中，好像没有一个真正正常的人。这像是一个疯子与另一个疯子之间的拉扯。让我痛苦的，不只是有着疯狂掌控欲的母亲，还有那个懦弱、总是逃避后退的父亲。母亲带来的家族业力，表现得直接而显性；父亲的家族业力，则以懦弱，逃避的方式隐秘呈现。而母亲的痛苦和悲剧，是母亲的父亲，母亲的丈夫，母亲的男邻居，母亲所在父权制社会共同塑造的。我理解，也选择敬而远之。

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