当我逃避得想死时，如何应对和解决自己难以启齿的事情？
我在恐惧什么？难道痛苦的轮回是无解的吗？其实是有解的
大家好，本期放学以后信号塔由西班牙的霸王花木兰轮值。
首先和大家预告一下，放学以后年末系列播客《不包饺子包真心：这世界仍有什么值得我们赞美和感恩》将于12月31日下周三，也是2025年的最后一天全网上线，敬请期待！
接下来和大家分享年末这期播客录制结束后的惊人故事。
上周五我们先开了游荡者月度例会，接着连续录制了8个多小时的播客。我在播客录制的前半程状态萎靡，强撑精神，金钟罩从下班后一直录到凌晨5点多，在后半程困倦到萎靡。而莫不谷全程很high，像是打了肾上腺素一样气血十足。由于这期录制主题是赞美和感恩，本身想要传达的是明亮的基调和氛围，所以随着录制进入到后半程，我的精神状态终于从萎靡中恢复了不少。
于是在播客录制结束后，我鼓起勇气和莫不谷坦诚了压在我心里让我惶惶不可终日甚至快要把我逼死的事情。
我和莫不谷说：“我有一件难以启齿的事情和你说。”
莫不谷看我扭扭捏捏的样子猜测说：“什么事，你谈恋爱了吗?”
！！！
听完莫不谷离谱的猜测我连忙否认，那怎么可能，我平时都不爱跟人聊天，怎么可能去找对象。
在和莫不谷坦白的前两天，我又因为实在太痛苦，特别需要找到一个我认为即使我坦白真实情况，把自己最糟糕讨厌的一面展现出来也不会抛弃我嫌弃我的人倾诉。这个人就是和我世界观人生观价值观严重不合，比我大一岁的姐姐。那天下午我在西班牙的咖啡馆外面给她拨通电话，为了避免成为那种没良心只顾自己倾诉不管姐姐死活的人，我还先客套关心了几句，接着就进入正题说：“姐，我现在状况很不好，我遇到了一个很大的危机。”
我姐：“什么？是经济危机吗？”
！！！
听到错误答案的我无语地说：“啊那咋可能，完全不是。”
其实在给我姐打电话的前几天，我已经被危机集中困住了好些日子。为了解决这个事情，我想了很多办法。
首先是不能呆在家里，因为我是呆在家里就会变成无所事事的无脊椎动物，非常容易陷入刷手机和沉迷睡觉的惯性循环，于是我就背着电脑去楼下咖啡馆尝试面对。我咔咔剪辑视频发布小红书，又整理完年末听友投稿，还尝试剪辑莫不谷用AI写的新歌MV，干了各种各样的事情，唯独没干这件快要把我逼疯的事情。
接着因为逃避带来的隐忧和心理压力，我又去搜集心理学书籍。我发现，情绪崩溃时我更有动力阅读心理书籍，说如饥似渴也不为过，我把这当成速效救心丸，试图找到比我还痛苦糟糕的人，以及她们的希望和可能解救之法。等到状况好一点的时候，我阅读心理学书籍的动力就没有那么强。然而搜索一堆和我病状相同甚至病的更重的人能带给我的只有当下情绪的纾解和托住，让我觉得自己不是最没救的，却无法给我带来面对并解决危机的行动力。
后来我又想，可能吃饱喝足身体好有助于精神恢复，所以借着这个正大光明的理由我又推迟了危机的解决，先是去找了重庆武汉卤味店，一个人吃一大盘酸菜鱼还打包红油卤鸭翅，用美食喂饱身体提振下情绪，又去逛本地超市，买当下想吃能立刻舒缓情绪的零食，结果买完以后我不是回咖啡馆解决问题，反而打道回府回家躺着了。
由于知道自己该做必须做，再不做就不行的现实情况，可自己又下意识想要逃避，这种强烈的情绪冲动和念头令人几近崩溃，于是我脑子里想的已经不是怎么解决危机了，而是怎么能结束无尽的痛苦。这时我看到一位博主分享的视频，她在里面说到：
“好转是一个非常危险的时刻，很多病人都在病情明显好转的情况下，突然就自杀了。”
这句话不就是说我吗？！看着外表好好的，人好像也有进步，但我的精神像是在万丈悬崖上走钢丝，稍有不懈，就是危险时刻。我火速找到了这句话的出处，加拿大心理学家写的5位来访者的咨询回忆录《早安，怪物》，一口气连着白天和夜晚看完了整本书。可是我的问题依旧，没有任何进展。
这时候我的身体已经支撑不住了，焦虑抑郁再次诱发了我的中耳炎，耳朵又红又痒，又因为情绪是身体健康的关键因素，我又开始怀疑担心自己早晚因为情绪得癌症或是其它绝症。此时我也没有心力再转移注意力，也无法分心去做别的事情，不仅没有心情做事，连室友提议一起去吃火锅，我也是先答应后来因为忧虑找借口临时取消了。就像鸟鸟说的那句：
“我真正学到的是，如何既压抑自己真正的冲动，又不做该做的事情，我学会了在压力极大的情况下，无所事事。”
无所事事不仅是我的常态，我还一边忧心一边死猪不怕开水烫，同时进入了熟悉的逃避状态，不看手机，不回消息，手机设置静音，沉迷看故事情节极强能让我投入的各种视频讲解，电视剧，甚至通宵看了一个古早复仇韩剧，这样就不用费心解决我的现实危机了。
在我的脑子已经因为尝试失败，又陷入逃避恶性循环时，我终于决定给姐姐打电话纾解下快要溢出来的情绪怪兽。姐姐和我说了一堆我不咋认同姑且听听以及道理我都懂，但是做不到的话，比如体力活干少了，所以精神容易疲惫，红肉吃少了，所以精神不好，面对就能解决，先去做再说。
我原本还答应说，我会尝试推进的，结果因为持续的拖延导致的大脑被各种灾难性和悲剧结局占满，过往我所有失败，退却，逃避，把自己逼到绝境的回忆袭来，我确定自己会一遍遍重复痛苦的轮回，我简直完全没救了，即使这次解决了挺过来，未来还有困难，还有相同的危机，那我当下面对和解决的意义何在？我为什么还要过有可能痛苦的未来生活？
于是我想了下怎么自杀。要不要割个腕，或者我住在海边，干脆去投海？可是我的尸身还要处理，麻烦我的房东室友不好，折腾朋友们也不好。难道就没有什么不惊动别人，死的干脆利索的方法吗？我又开始畅想，要是这世界上能有什么药品，让人吃了可以无痛死亡还能让尸体消失多好，那我会立刻同意服药。去死的话遗产怎么办，想到这我又给我姐发了消息，让她记住我对于遗产的分配，父母一份，弟弟一份，姐姐两份，放学以后一份，备份再留一份，其中父母的那份交由姐姐代为管理。接着又和姐姐交待了我还来不及领取的退休金，企业年金以及住房公积金和其它社保。
想这些其实没有什么用，因为虽然我很想死，但是我又很怕痛，每次抽血针还没扎到就嗷嗷吓哭，只能以一种生不如死的精神状态逃避。由于上周五确定了要开游荡者例会，还要录制新一期播客，我失联一整天后起了个大早做开会准备。又为了缓解情绪好录制播客，在notion里写下来所有困扰我的想法。
这次逃避我在恐惧什么？录制播客前的梳理和记录（2025年12月19日）
我脑海里的怪物：
1、我曾经吐槽我的室友和身边的人，活得混乱又糊涂，但我正在滑向比她们更糟糕的处境。
2、我又一次逃避耍手机，不守诺言。
3、再一次让朋友失望，让朋友着急担心，让其此前的努力付诸东流。
4、外在展现的挺好，但实际自己的状态并不稳定，并不总是好。
5、西班牙非盈利签证申请迟迟没有提交。
6、朋友过来玩，我很想好好招待，因为自己的事情没搞定我无法分心，崩溃。
7、签证延迟导致接下来米兰游荡者线下聚会无法参加。
8、签证延迟导致我无法安排接下来的行程。
9、我感觉自己会黑在西班牙，最终。
10、我觉得自己糟糕，总是容易放弃，服输，无力拯救自己。
11、我找不到自己没有工具价值的地方，我也把自己活成了工具，有作用的时候上线，无法发挥工具价值的时候下线并且隐藏自己，什么都不想干。
12、我感觉没有意义，没有奔头，看不到自己的希望和变好的可能。
13、我感觉改变了也没用，对于未来还有类似的困难我感觉到疲惫。
14、我想死，但是又不想给别人添麻烦，如果有什么毒药可以让别人不用帮我收尸我就能离开，我会选择这个药。
15、我想了一下割腕，去海边溺水两种死法，想了下遗产如何安排。
16、失联一天后，到现在我还没打开手机看消息，我不知道如何承受。
17、失联期间，我的中耳炎犯了，耳朵发红发痒，因为焦虑和抑郁。
18、失联期间，我刷手机看心理学的书籍能让我逃避现实，获得暂时的平静。
19、我的食欲变差，没有动力和耐心做饭，没有胃口吃饭，如果煮饭需要多一会的时间，我都无法忍受下去。
20、我的精神和体力变差，没有劲头收拾衣服，没有力气走路，没有劲头干事情，虽然外表看起来还不错。
21、我不知道为什么自己活成了这样，为什么自己这么脆弱，怯懦，这么糟糕。我努力不让脑子里的这些想法干扰自己，但又有强烈的情绪冲动这样思考。
22、明明我知道解决方法是什么，和朋友坦白就能解决问题，但我好像重蹈覆辙，再次困在里面了。说实话，我不想和朋友们说我的困境，我也不希望被朋友发现，因为我做不了交待，我只想悄无声息逃离。这是不是《早安，怪物》书里说的那样：“难以建立亲密关系”——“既不让人靠近，也不让人同情。因为那会带来这本书里说的亲密感——不管那到底是什么意思。”
23、我感觉我的情况不严重，是自己过度反应了，我又觉得我的情况严重，这样能让我对自己搞砸的一切心理舒服一些。
24、如果我是抑郁，抑郁并不是心理感冒，过一个阶段就会恢复变好，抑郁是一场顽疾。我去看了《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》作者白世熙的演讲，她说她的抑郁症还没有好。在书籍出版的好几年后，她在35岁离开人世并捐献了自己的身体器官。我很想知道她最终为什么离开，又是如何离开的，但是搜索不到。我也在想，是不是自己也提前签署捐赠器官的协议，但我很怕痛。
25、我在这打了一堆文字，主要原因是马上要开会了（游荡者月度例会和播客录制会议），而我到现在还没敢打开手机查看消息。
26、我不知道自己是不是解离，但我情况正常和不好的时候方差太大，以至于我不知道哪一面是真实的自己，难道我在两面都是表演和伪装？我很混淆，不确定。
27、感觉自己好糟糕。没什么力气做伏地挺身，仰卧起坐我也做不起来。
28、说了这么多情绪的内容，还是为了给怯懦逃避的自己开解，这并不会让我觉得舒缓。
29、到底为什么我会有这些问题，脑壳痛，头痛，耳朵痛。西藏的算命师傅曾说我37岁有劫难，我感觉32岁我已经活够了。我不想承受有希望的生活里还有痛苦，折磨和后退了。
30、好了，人不会死，先打开手机微信看消息吧……虽然我真的不想……
31、我好难
32、我累了
33、我也太不禁一击了
34、可怕的是，当我恢复的时候，我会完全变成和文字里写的完全不一样的人，我自己也会忘记这些。我好像做了大脑切割术。
打开消息，处理未回复的信息，一切好荒唐，仿佛梦一场。
人心里有大石头，是怎么掩饰也藏不住的，直到播客录制后半程我的状态被播客点燃后，我鼓起勇气和莫不谷说了这件难以启齿的事情：我的西班牙续签申请还没提交，不仅是没有提交，而且啥都没有准备，这项关乎我是否能在西班牙合法生活的重要事情，我的进度条是0。
为啥我会因为这件事崩溃，实际上今年1月登陆西班牙后我就研究了签证续签还在游荡者专门写了一篇指南，今年10月我从荷兰回来西班牙，就和莫不谷还有身边人口口声声说要回来准备签证材料，因为签证到期前两个月就可以开始申请续签，算上审批各种流程耗时，越早提交申请越方便。结果直到快12月底，我这边迟迟没有动静。在疯狂的逃避中，我的脑海里充斥了怪物的声音。
而莫不谷最初设想我是被最值得羞耻的事情困住，还问出了口，结果是签证没有提交这件巨微小的事情。听完后她说，我真服了，播客录制的时候我就看出来了，你不正常，当时就想问你到底咋了，没想到是这事。你这不为自己当下这个困境想办法，你为解决身体哐咔想想办法，我要是在西班牙我就要捶你。
“这样，你现在就在电脑屏幕上写下来，遇到问题先想办法，遇到问题先求助，把死亡排在第三步。让你完全忘记死亡这件事，不合理也不可能，那你第一步，就先想办法，第二步就去求助，把死亡放在第三步，记住这个口诀。”
接着莫不谷说，“我跟你说，你需要搭子，你干所有启动困难的事情，就必须干的事情，你就给自己找搭子，你就永恒记住这点。比如，你可能羞于对我或者亲近的人说这些事情，但是你找一个搭子，两个人一起做，那你就可以充分利用表演型人格，咔咔整老快了。”
“比如说，你可能羞于对我说，对你亲近的人说这些事情。但是你找一个搭子，ta不认识你，那你在ta面前你能咔咔表演，你整得老快了。”
听到莫不谷和我咔咔分享解决思路，我接着立刻坦诚此前我还在塞维利亚游荡时，被她问到签证问题，我就一直拖延没能坦白回答和求助的事情：
“当时你给我发消息的时候，我脑海里面一直想的是真诚是最好的策略，坦白是最好的策略，真诚是最好策略，但是我还是会想说，我拖延续签这件事做的也太不靠谱了，就是我给自己下的这个评判，就会导致我没办法跟你说实话。
我就想说，天呐，我就不应该出来游荡，我应该先把签证这个事搞了再出门，接着又觉得自己主次不分，生活很混乱，太多的情绪在我的脑子里面，我就觉得，天呐，我就马上要变成我吐槽，我最讨厌的生活方式和生活状态了，我就会变得很糟糕，生活捡不起来，然后一片灰暗，就是很多的这些情绪和想法都在我的脑子里。”
莫不谷说：“我觉得咱俩有核心的不同，因为我每次都是贷款焦虑，我很怕我自己成为那个最慢的那个人，后来我发现，我人生的所有的焦虑是不必要的，所以我就以后能越来越减少焦虑。这样，你签证哪天到期，我给你算算，你现在就开始搞签证材料，趁着飞书视频开着，我帮你一起看，有啥要弄的现在就弄。”
接着莫不谷忍不住吐槽，“你这故事简直太荒谬了，大家经常会说杀鸡焉用宰牛刀，你一个破签证你想着要割腕，跳海，我真是服了，你要是遇到真正的生存危机跟各种各样的东西，咱还能说安慰一下，悲伤共情一下，你这关键还铺垫了一下，你说我有个特别难以启齿的事，我以为啥事呢？你这个挺会管理预期的。”
我：“你觉得我说的难以启齿的事情会很严重？签证这个事情对我就是难以启齿的事情啊。我也要管理下我的形象，我不想当一个说话不算话，总是拖延不靠谱的人啊。”
莫不谷听完哈哈大笑，接着说，“其实我是觉得你求助了，你的形象才会好，而不是说像你现在这样。
我觉得真的，你要是哪一天给我发消息，说这个事情我实在干不成，我也想不到什么办法，你有什么办法或者建议给我吗？我才觉得你的人设好起来，这才是我心目中的好人设。你看你想的是啥破玩意。其实你了解我心中的好人设是啥样的，但是你想维护的是社会主流价值里的好人设。”
和莫不谷聊完，我心中一块大石头终于落下，由于莫不谷想到边开视频边督导我搞签证材料，没有了情绪困扰和障碍，这个拖延了两个月的事情，折磨我折磨的想死的事情，我在当晚花了几个小时就把我以为至少需要准备一个月的签证材料搞完了，现在也顺利提交了续签申请，接下来只要等待批复就可以了。
搞完了一切的我，又恢复了状态，回首那个被折磨到绝望的时候，简直离谱。
莫不谷说，你看，如何应对和解决你觉得难以启齿的事情呢？张嘴。
同时因为我心里压着大石头，不可能轻松上阵搞创作，对于播客录制的情绪和基调也会有影响，为了能更轻盈纯净地创作，莫不谷又想到了解决方法，同时把这个方法作为2026年放学以后的重心和focus之一，放在了微信群公告：
“建立和保持创作者的自觉：保持自己的纯净和轻盈，每次在创作前清空自己的大石头（我们每次录播客前都问问彼此，最近心里有什么大石头吗？一起来讨论一下移走它的方式，再开启录制）”
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不知道我说的对不对，但我感觉容易陷入情绪漩涡的人都是有比较严重的强迫症的，其实心里知道自己不该这么想这么干，但是会强迫自己往那个不好的方向靠近，而且大部分的“好学生”和“乖孩子”大概率都是有这种强迫症的。
我小时候感到最痛苦的瞬间之一就是，我忍受不了自己的书面作业有错别字，不管是在考卷上还是在作业本上，只要写错了字和标点符号，甚至有时候没写错，只是那个字写得不太好看，让我觉得看着别扭，我就要拿修正带给它涂掉重写，但是用过修正带的都知道，那玩意儿经常不好用，要么是粘得不紧，要么就是一往上写字就又破掉了，导致涂改后重新写上去的字可能还没第一次写的好看，然后我就会继续涂掉继续写，最后那个错别字上面就由于叠加了太多层修正带而隆起一个小包，反而写不了字了，这时我就会把它整个扣掉，露出一开始写的错字，然后重新涂改重新写，直到自己满意为止，就这么进入一个让自己痛苦的循环，浪费了不知道多少时间，而且会在本子上留下非常非常明显的涂改痕迹，本来用修正带就是为了掩饰不完美的地方，结果最后弄巧成拙，字没写好，页面更不美观，心情也变差了，觉得自己真是个傻子，早知如此还不如直接用笔划掉在旁边重写一个就好了。
所以你看，强迫症的本质就是做了太多弯弯绕的事情，非要把一个很简单的事情搞复杂，目的是为了满足自己心中的所谓“完美”，但是从结果来看反而是更加千疮百孔的。其实直到现在我的强迫症都还没完全好，但是有一点我很清楚，打败强迫症的最强方法就是，不断告诉自己，永远选择那个最简单的路径，身体比思想先行，在你开始审视这张作业纸并觉得它不美观之前就提笔把那个错别字划掉然后写下正确的，正确比美观更重要。
不过说到底，我们还是因为有的选，因为有时间可以消磨在改错字上，并且有工具可以辅助。这件事的后续是，上了高中后考试越来越多，老师明令禁止我们在考卷上使用修正带或涂改液这一类的东西，写了错字要么划掉，要么改写，要么就用统一的书面符号标示改正，于是我被迫戒掉了拿修正带改错别字的习惯，看来有时候只能用魔法来打败魔法，用强迫来治好强迫hhh
深有同感，自己也总是这样，不说出来，维护自己的人设，觉得自己不应该这样做，把事情搞成这样，应该自己把事情解决掉；或者说了又能怎样，还不是我自己的问题，但是又不想行动，然后让自己忙于各自无关紧要的事情逃避，临近deadline，内心焦虑不安，很多时候，事情无法挽回了才不得已告诉身边的人，这真的是一种损失最大最愚蠢的方法，莫不谷给的建议击中要点，求助，找搭子。因为我们总是自己瞎扛着，在自己的世界里不断放大这种焦虑