Burnout、therapy、优绩主义与其它
我从来没有在乎过自己的情绪，没有接受过自己有极限这件事
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我在游荡路上收到了莫不谷的消息，她推荐了茶茶写的这篇文章。还没点开文章，看到标题我就已经很感兴趣——因为 burnout、therapy、优绩主义 这几个关键词，全部命中了我的痛点。
回到住处打开电脑看完文章后，我立刻和茶茶分享了阅读感受：写得真好，太好了。好在真实，好在坦诚，好在让我产生了强烈的共鸣。早已将优绩主义内化于心的我们，在人生的不同阶段，身处不同的国度，最终却走向了同一个结局：burnout。
茶茶在文中提到：“很想向自己证明我比自己想的更行，因为承认自己的无能真的很难。”这句话让我深有同感。为什么我们明明已经痛苦、崩溃，却仍然要强撑？为什么我们不能坦然承认自己的极限，接受自己做不到？为什么在承认这些之后，我们却依然无法坦坦荡荡、理直气壮地活着？如果不是一个“好用的工具”，就没有存在的必要了吗？
坦白来说，即使我已经在物理距离上离开了东亚社会，没有任何公司、任何人要求我成为一个工具，我依然会不自觉地把自己工具化，渴望为Ta人提供价值。仿佛一旦不能被好好使用，就无法安心存在，就想逃离和躲开。
可事情不应该是这个样子。我们是人，不是工具。
最近看了春夏和鸟鸟的访谈，我非常喜欢春夏写在手机备忘录里、时时提醒自己的那句话：“我的存在不是工具，我是目的本身。”
“我的存在不是工具，我是目的本身。”
我想用这句话时常提醒自己，也分享给茶茶，以及更多同我们一样被优绩主义困住的女性。
Burnout、therapy、优绩主义与其它
前言：
事情的起因和过程都有些曲折，简单概括起来是这样的：
一年前我因为公司内部不断地裁员、team同事辞职和工作流程急剧变动陷入了burnout，与此同时我自己还处于在荷兰买人生第一套房子的过程里。日子很快就变成了夜里睡不着，睡了半夜也会惊醒，无时无刻不在思考自己有没有遗漏哪些任务没完成或者明天需要做什么，醒着的所有时刻都在焦虑，预备着事情随时就要出问题。
burnout病假半年后，公司通知我被裁员了，就在距离我满足申请荷兰永居还差半年的时候。
怎么度过这一年的记忆已经很模糊了，只是感觉每一天心里都在哭，一边哭一边拽着自己处理现实里的任务。
好消息是我现在好多了，大病一场过后一具虚弱又空洞的躯体。
在这里与大家分享我在burnout期间，在therapist的帮助下，思考的经过。
希望对有类似困扰的姐妹有所帮助。
（图片源于Pinterest）
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我是怎么让自己垮掉的：上进心、尽责和努力
Meritocracy is a system where power, rewards, and social positions are distributed based on individual ability, talent, and effort rather than inherited wealth, social status, or nepotism. It aims to promote fairness and efficiency by fostering equal opportunity, allowing individuals to succeed through demonstrated achievement.
（翻译中文意思是：“精英管理是一种社会体系，其中权力、奖励和社会地位的分配基于个人的能力、才华和努力，而非继承的财富、社会地位或裙带关系。它旨在通过促进机会均等，使个人能够通过已证实的成就获得成功，从而推动公平和效率。”）
“外国人不如中国人做事有效率、负责任。”
这是我这几年从海外华人/留学生那里听到的最多的话。我相信他们在说这句话的时候并不完全是歧视，而是对控制、高效和完美的崇拜。很熟悉的味道，因为我们从小就是这样被教育出来的。
“要做就要做到最好。”
有什么不对吗？
也没有什么不对，但它的隐含前提是，你是一个工具，你无限兜底、全知全能还不会累。做不好，就被惩罚；做得好，会有夸赞。
“哇，这个人好靠谱啊。”
宛如诅咒。
后来我才想起来，想让一个人心甘情愿做一件对自己有害的事情，恐吓威逼只是下策，鼓励、给予认可才是上策。
有一点点validation（认可）就足够一个人自己给自己打鸡血再拉好几圈磨了。
反正我是这样的。
因为我不想事情烂在我手上、感觉如果不努力这一次，结果不如意我就会更责怪自己、任务成果由我呈现，我就有责任为中间每一个环节负责、事情的展开或结果有一点不如意，就开始反思是自己哪里没做好、害怕自己不够全力以赴也害怕自己努力错了方向。还有，我很想探索自己的边界，看看能不能去往更高的地方。
写下这几句话的时候我已经开始累了。
这些念头带我去过很多地方，走出了一条不同于留在国内的路，我当然没有想过有一天它们会反噬。我难免觉得被自己背叛了：
几经验证有效的方法论为什么失效了？
（图片源于Pinterest）
我有情绪，也有极限
我以前以为自己是个多元价值观的秉持者，可以欣赏和认同主流价值观之外的生活和思考方式。现在知道了，那都是对别人的。我对Ta人和对自己是两套标准的。我对自己还是优绩主义那一套：所有的时间都要可利用、所有的事情都要有产出、产出的过程必须有效率、无浪费。而且不要停、不要停、不要停。
从小到大都没人和我说过累了可以停下来而且不会受惩罚，也没有任何一个经验佐证我做脱离主流路线的事情的时候，不需要解释，解释，再解释。
长久下来，我的自我叙事完全内化了这一套，从起心动念就开始监控：
怎么安排更理性？怎么最大化利用这些时间？如果有人问起，逻辑怎么理顺？中间要是出了问题怎么解决？
如此这般回答完了这些问题才能说服自己。
我从来没有在乎过自己的情绪，没有接受过自己有极限这件事，甚至可以说，我对“我是个人”这件事没有什么切身体会。一直以来我都很相信情绪是需要给“任务完成”让路的，因为它不重要，反而是一种干扰因素。只要理性上逻辑通顺，那就代表可以完成。
而且与其说是我不接受自己有极限，不如说自己大多数情况下是不甘心。
我全部的能力就是这样了吗？
这就是我的天花板了吗？
我要从好不容易得来的一席之地撤退，让努力白费吗？
很想向自己证明我比自己想的更行，因为承认自己的无能真的很难。
在所有这些时间里，我都没有在乎过：
我发工作邮件的时候手在抖。
所有的笑容都是勉强扯嘴角扯出来的。
为了有人找我我能及时回复消息已经把吃午饭这种基础需求彻底消灭了。
为了充分利用garden leave（园艺假/离职缓冲期）的时间想报名更intense（高强度）的荷兰语课，但我的精神根本承受不了。
这些是当我真的崩溃以后不得不开始关注自己的情绪的时候才开始意识到的。
Therapy与内在照顾者的出现
这也是我第一次接触到荷兰的burnout心理咨询。这在荷兰是有专门的咨询方向的。
在这之前我没做过正经的心理咨询，但荷兰的咨询方式确实比较适合我。在intake阶段就会被问道：“你想在这个咨询里获得什么？”
在正式开始的第一个session，therapist要求我写energy diary，记录下我每天早中晚三个时段能量状况/精神状况的评分等级（0~10）从而实现心理状态的可视化。
在听完我的叙述之后，会额外询问事件发生时的情绪是怎样的？
有时候他会点出一些：
我认知之外没想过的事情。
比如每一个任务都要预留处理情绪的时间，而不是一味理性评估。
我当时听了感觉没什么特别的，还觉得这是一句废话。直到后来某一次情绪崩溃，我在家里不可控制地大哭，脑袋里一贯严厉指责的声音变了，我听见她对我说：“没事的，哭一会儿。哭完了我们一起去超市买好吃的好不好？”
虽然有一瞬间我以为自己终于精神分裂了，但随即我就明白，在有意识地给自己留出情绪呼吸的空间以后，大脑自己出现了改变。
娜拉走后怎样？
我记得第一次intake（接受咨询）的时候，咨询师跟我说：
“你以后就不再会是你之前那样了。”
当时对这句话毫无感觉，但站在现在这个时间点，我终于明白这句话到底什么意思。
旧我已经穷尽了（甚至已经过度穷尽了），但新我还没长出来，而且不知道会以什么样的方式长出来。
旧我执行的是一条已知的、有参照的道路，新我失去了参照，只知道无法再走回头路。就让我想起那篇《娜拉走后怎样》，前面是完全认知外的世界，要怎么继续？
我现在还没有答案。我只知道，如果不打破这一遭，我也不会意识到自己的局限性，也就没有新我的可能性了。
（茶茶把文章也发到了游荡者上，喜欢的朋友欢迎关注，点赞，和她互动）
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”我对Ta人和对自己是两套标准的。我对自己还是优绩主义那一套“ 被这句话精准狙击