本期放学以后的信号塔由莫不谷轮值。这是我逃离成功一年后逐渐清晰的感受,也是我最近找到的面对割裂感的答案。当然这个答案不一定是恒久不变的,因为我几个月前还不这么想,也可能几年后会有新的想法。但是它是我当下真诚的解题思路。创作是公开的成长,我还是决定把这个阶段的感受说出来。这一期内容对尚在国内的朋友有一些冒犯,请大家谨慎选择观看。
以及在放学以后地26期关于消费自由和世间美好的播客发出后,霸王花告诉我有很多听友在留言评论区想要问轻薄羽绒服和风雨衣的推荐,原本打算在这期newsletter发出。但是还是不想浪费这种不接受审查的方式,来讲述一些更直接敏感的内容。关于羽绒服和风雨衣,连同霸王花姐姐的四件套,一帆常常被问的苔藓味沐浴露这种日常内容的分享,可以本周末分享在放学以后的公众号。让日常安全的内容归于Web2,让下面这些内容来到你的信箱。
在成功逃离之前,每天活着最深的感受是绝望,压抑和愤怒。成功逃离之后,割裂感成为日常最主要的感受。
想起我之前5月和霸王花一帆说我要去奥地利的维也纳和挪威的奥斯陆玩,霸王花和一帆同时说她们看到我的旅行安排,立刻眼含热泪。然后我说我想起一句话:“我要去奥地利和奥斯陆玩,而我的朋友和家人们却在奥斯维辛。”
这样的割裂感时常发生,一直发生,不停歇地发生。霸王花总是说:“enjoy your journey,不要因为自己的快乐感到内疚。”
在录制放学以后“世间美好”这一期播客时,我描述完在巴黎感受到的自由和美好,突然感觉这对水深火热中的朋友们是一种冒犯。因此我后面担心地问出了这种疑问,最后一帆把这个疑问剪掉了,霸王花也同意剪掉这一句并说:“不能因为我们没有这种机会,你就不能好好享受说出真实的感受”。
就在周日晚上,在已经因为反抗者的行动带来解封之后,一帆在凌晨再次被公权力机关骚扰,说他再次成为密接,要把他带走集中隔离。他无比和善又非常坚决地和对方做了沟通,一直沟通到凌晨三点多,还要配合打包行李,保持情绪稳定,无视对方的威胁,一直援引规定条例冷静沟通。(我光看对方给他发的消息就火冒三丈,我还和一帆说文革中他能活下来,我可能会早早跳湖)
而与此同时,我的另一个群聊,在沟通下周去加纳利群岛观星看双子座流星雨的行程。行程介绍里写着:Observe the sky, stars, the milky way and planets from the best telescopes in the world. Discover asteroids, observe Venus, Jupiter, Saturn and the Moon as if you could touch them with your hand.
我过去常常感到无比困惑:大家都是人,为什么身在大陆的中国人要遭此厄运?现在我更加困惑:别的地方的华人可以感受“手可摘星辰”的奇幻与壮阔,而境内中国人就要深陷和垃圾系统周旋的沟渠?
但是这个答案又是让人绝望的:因为别人团结起来抗争过。别人曾舍得一身剐,真的把皇帝拉下马。法国人把皇帝的头颅砍掉了,英国人和荷兰人让王室成为了吉祥物。民主不是从天而降的。是别人的先辈赢得的,是别人现在仍然努力一次次捍卫的。
没有公民,是无法有公民社会的。
或者更直白地用龙应台的那句话说“有什么样的人民,就有什么样的政府。”
我现在能享受到的民主,法治,和自由,有时候我在想是不是本质上是一种free rider(免费搭车者)。我并没有之前为欧洲的民主法治做过任何贡献,我却享受了它的成果。当然我也支付了车票的费用,我留学的费用,我在这个国家每一天所交的税,我找到工作后为这个国家所提供劳动和创造,通通是这个国家向我征收的车票费。
它不需要我殒命,它只需要我创造和消费,就让我手可摘星,远离沟渠。
我想想那些11月底走上街头被逮捕的反抗者,再看看那些对政府感恩戴德庆祝解封的人。我的割裂感就更重了:我想为前者的勇敢反抗鼓掌,又同时为她们的遭遇感到深深地不值。我觉得后者作为平民百姓非常无辜和可怜,但看到他们的庆祝表现又觉得他们值得再被封50年。恰恰是后者,让暴君得寸进尺,让暴政一直畅通无阻地推行。
为了消弭这种割裂感,我决定不把任何人当做群体一员来看待了。我把每个人当做个体,每一个成年人都要为自己的选择负责。选择忍耐的人,恰恰可能是ta还能忍。Ta要是自己还能忍,我就不上赶着共情和焦灼。
我之前非常相信“我没有选择”和“不能不忍”的叙事,经过这几个月,我发现,除了那些被扑杀的小猫小狗,除了未成年人和行将就木的老人,每一个成年人,都永远有选择。
“压迫者自己也承认,就连最羸弱的被压迫者也必须同意自己被压迫。如果被压迫者是不抵抗的木偶或机器人,那么就没必要威胁,也就无所谓代价。有限游戏参与者拥有可随时离开赛场的自由,但实际上却必须留在斗争中。为了弥合这之间的鸿沟,我们可以说,有限游戏参与者在某种程度上自己遮蔽了自己的这种自由。所有有限游戏中都或多或少存在自我遮蔽。参与者必须有意忘却自己参与游戏所固有的自愿性质,否则,所有竞争、努力都将离他们而去。”
我现在清晰地感受到,很多人不愿意推翻当下这个系统,本质上还是认为自己有利可图。认为自己忍一忍,就能获得自己想要的别的东西。既然个人都是为了利益在配合,那我们就更不必要为别人配合所产生的荒诞扼腕了。
忍耐比改变更容易,服从比反抗更安全,配合比拒绝更能挣到金钱,待在原地比准备逃离更不费力气。成为集体的一员,比成为自己,更能获得集体的认同和肯定。每个人都是在交易和抉择,Ta选择了对Ta来说更重要的东西。
我一直为别人选择服从的惨烈代价悲痛不已,这个月突然觉得大可不必,三年如此高密度的奴役,无论如何也是到了“最危险的时刻”,但不愿“发出最后的怒吼”,甚至能踩着反抗者的肉身安全高唱赞歌,只能说任何一个奴才都值得永垂不朽的枷锁。
与逃离者共情,与反抗者同行,但是不再为服从者悲痛,绝不为捍卫者悲哀,甚至看到一些歌颂的言论时还希望捍卫者自食其果。
我们的注意力,是我们最宝贵的资产。把它给勇者,给反抗者,给我们自己,不再给任何为铁拳叫好的垃圾。
以及祝福我们每个人的反抗,不为国不为民,仅为我们自己。为国为民最后会发现戕害你最深的恰恰是吾国吾民。
或许当每一个中国人都为了捍卫自己而反抗,而不是为了任何伟大的使命,这个国家才真正成为了公民的栖息地。
我可能粉上放学以后的时间并不够长,但是在我听到博客内容,给我很多感同身受,以及有一种自我感觉到好像什么在觉醒,对于强权的反抗,对于父权男权的不赞同,对于用于发声,对于终身学习,我都觉得这好像一直是我潜意识里存在的思想,但是一直没有人去点出来,去把我最心底的东西清晰明白的剖析开,最近一直在听播客,终于有一种,啊,是他们,说出了我心底的,但是自己因为却从来额没有去认真的认识自己内心,去思考,去输出,而一直被锁住的内容。我花了一个上午,也不知道算不算久,划水了很久,找到了这里,又把播客没有听到的内容看了一遍。一直到看到这里,其实我很纠结要不要写这条评论,我看到了之前一些评论的争执,我也知道我确实了解的很少,连vpn都是今天才有的(为了找到这里),我想,我应该是被蒙住眼睛,关上耳朵很久了把,所以我也很怕我的评论的内容会让你们觉得这是浪费时间,会觉得还是你先去了解了解再来说吧,我退出了这篇文章,但是读完所有内容后我还是再次进来了,我想了想,我就发声一次吧,我可能不是评论,也不是观点,可能我觉得我更像是一种求助,一种茫然,还是对于疫情,我感觉虽然我好像并不赞同之前的封控,但是我好像又是这个政策下的既得利益者,所以我不知道那我还应该去反对曾经所谓的封控么,毕竟我是个受益人,在播客能听到的最后一期,也有一个征稿,是关于生病的,我其实很有话题和想法,我是一个有风湿免疫疾病(抗磷脂综合征)10年的病人了,这个疾病,他会导致3种危险吧,一个是血栓,一个是不易孕,其实这两个,怎么说,曾经之前的九年里,都并不曾影响我,本来我也想投稿,但是讨论的是关于第二,不易孕,但是今天,看到关于疫情的评论,我又想先说第三个了,就是血小板降低,而导致血小板降低呢,就是因为发烧,也就是说因为这个病,我一旦发烧,我的免疫系统就会笨蛋一样的无差别攻击,会导致我偶的血小板下降,其实以前9年我都控制的挺好的,但是今年4月因为发烧,我的血小板变成了7(正常范围是125-300)然后我上了大剂量的激素,丙球,输血小板,并且用了大半年的时间减激素,好不容易回到一个平稳的水平,激素真的很痛苦,他副作用超级大,真的给我生理心理造成巨大的伤害。然后年底,总算平稳了激素从12课每天降到了2课,我都开始规划明年如何好好生活了,疫情的封控突然放开了,我首当其冲阳在了第一波吧,再次发烧到40度,血小板直接变成1,等于是没有,于是再次输液大剂量激素,又感觉要开始一边轮回,我感觉我在前几天已经找不到未来的光了,我脑海里只有网上所谓一轮一轮的感染,那我是不是要一轮又一轮的去输液激素,在减激素,周而复始,在此刻,自私也好,自我也罢,我好像觉得前三年的保护真的是对我友善的,我是这场封控的既得利益者,我也看到了风控下的惨烈,(仅国内媒体的报道都让我觉得封控就是一团糟,)但是好像,我确是从中得利的,而且真实发生在我身上的 是解封后我的生活因为我的疾病可能会变得一团糟,所以我不知道应该如何去理顺对于这件事情的理解和看法。同事对于应该是置顶评论吧,三位主播的想法,我以为我是找到了同路人,但是好像因为自身的原因,某些观点也不是说赞同或理解,只能说他对我有利,并且我已经受到了解封的伤害或者说后期会是一次又一次的伤害,从而我去理解了曾经的措施,甚至觉得他是好的,那我是不是同路人呢,其实也不是说纠结于对同路人的认可,只是混乱中还是选择写下评论吧。
真的很想知道家里人无脑支持任何政策怎么办,他们也被砸了,也会骂,但是他们还是支持。我就说了最近发生的一些事情,他们就说我被境外势力渗透了,我被洗脑了,我是不是加入了反共组织,我真的很无语,突然不能冷静下来学习了,好想逃离,所以来这里留言了,真的有点难受,生气