每天都看着高楼在崛起，城市在发展，一切都被描绘的在进步，但是怎么人活得那么辛苦。一个夏天转眼又过完了，你的夏天还好吗？
眼眶红红 想给金钟罩一个拥抱 辛苦了
有温度 感情 细腻的文字
最近电话跟我妈吵了一架，从最近开始的情绪平静，到视频里两人都崩溃的大哭嘶吼，互相责备；从初一到大二，每年过年的都要忍受爸妈的吵架，我的心情跟金钟罩描述文中的一样，大二终于离婚了，我知道的时候都松了一口气，终于结束了，就放过彼此，两位开始自己的新生活吧，这样不是挺好吗，为什么每次给我打电话还是频繁说对方的不是，工作已经很累了，我真的不想再听电话那边吐槽抱怨一个小时那个男人，为什么自己也有错，但从来不承认，永远站在假装最有理的受害者角度，去至高无上的批评职责别人呢。我理解东亚女性的局限，理解妈妈是小时候也没受到正确的关爱，我也想拉她一把，但真的太累了。从不承认自己有错过，一有争执就搬出那套话术，先搬出她的那堆苦难，再责备我自私不理解她，再到最后，反过来说用同样的话去责备自己，再挂断电话，发似曾相识的文字，类似，后悔生我，断绝联系；我的心从最开始的破碎到撕裂的痛，再到冰冷麻木，最后慢慢习惯了这种文字，已经没有任何感觉了。
妈妈，我不否认你的辛苦，也不否认你爱我，关心我，但是你也没有你口中那般爱我，我从十八岁就明白，你和爸没有法律责任再为我花一分钱，明白你不是传统为家庭付出一生的那种女性，你是你自己，你更爱自己，我明白，我认同。你知道吗，跟朋友聊天聊起你的时候，我是为你感到骄傲的，可是为什么呢，为什么你不愿承认这一切呢，你是觉得为我付出太多去没有达到你期望的回报是吗
我不想跟你通话，不想过年回家，不想每次电话，你都要说无数次，没钱，节约，节省，可是事实是我上了高中住校后，我的房间就变成了你的衣柜储存室，家里三个最大的衣柜全是你的衣服，有时候过年回家，我甚至觉得那不是我的家，就连春节短暂的假期，我都要带好所有的衣服，包括袜子，我的家里几乎没有我任何的衣服。
希望我们恢复退到彼此安全的边界吧，不要假装温馨家庭好吗，平淡的过下去吧，这一次我不再想主动道歉了。
看着标题我就在想，会是金钟罩还是霸王花的呢？最近在考研，感觉人生进入了焦虑的阶段。然后回首看看，发现学生阶段也不开心。真的痛苦，这个“忍”字，精髓且灵魂。之前没像现在这样，每次都在不经意间觉得，死亡也很不错。真的觉得目之所及就像庞氏骗局，好累啊。
嗯，不知为啥，有点类似，但是又有点不同，听说我爸装修已经花了十几万，我问哪来的钱，他说前几年工作存下的，在自己的卡里，我问需要我给点钱吗？他说已经问我妈拿过几千，暂时不用，我说那好吧，缺的时候再叫我。前提，我离职回家想休息，但是发现家里人好焦虑，我妈一直再问我工作，我弟抑郁休学了，当钱如流水一样花掉的3个月里，我也焦虑的隔几天就去面试，最后回到前公司，重新安排住的地方，一切好像忙起来为了逃离家里，找了一个地方躲起来，麻痹自己，就这么慢慢慢慢地等待每天。
寫的太好了，和看完金愛爛的小說的感受一樣，在細膩的真實裡漂浮、快要窒息。夏天快過去了，讓涼爽的秋風也吹進心裡一會吧
人常说，魔鬼在细节。这种细腻的文字常常给人带来震撼的画面感。本来就想快速浏览一下，结果不得不多花点时间把每个细节都读一下，不然，就会像颜色不搭配，橱柜尺寸不合规一样。顺便，北京的9，10月真美，很多年前，我住在西直门外，可以看到香山；爬到香山顶，可以回看整个北京城的轮廓，尤其那个电视塔，犹如鹤立鸡群。不知道现在怎么样了，一晃就是几十年啊。
好喜欢这种细腻的文字，好真实，好像就是我自己。
先尖叫，真的很金爱烂.
喜欢金钟罩的文字。
最近非常压抑，感觉不想再忍耐了
看得鼻子好酸，被金钟罩简单细腻的文字深深击中，我太懂奔走在大城市的深深的疲惫和无力感了，也太懂口腔溃疡夹着麻辣的红油有多痛了。
好喜欢金钟罩这种细腻的描述，仿佛看了一部电影，每个情节是那样稀松平常却又引人入胜，太能激发人的创作欲了！
真的越来越喜欢金钟罩的写作了，这次的文章真的很惊喜！都是很日常的事情，但是最后看得我眼眶一热有点想哭，把很多感情都带上来了。很真诚细腻，很喜欢！
最近和我姐在微信上大吵一架，也是因为买房，买之前我就给她们说根据现在房地产衰败的情况，房子价格很可能几年之后就腰斩，慎重考虑！但是她们相对比较乐观，可能觉得不会降那么多，就算降了很多，铁饭碗工作能比较好的抵抗房价下降带来的压力（可能我太悲观，因为在我了解了一些事情后，觉得这个铁饭碗也很容易摔碎），所以她们还是在我家那个十八线贫困小县城定了一套县城最贵的新房，后来才了解到连首付的钱都是到处借凑齐的，亲戚得罪了一半……也许她们的事情，我没有任何资格参与，但是我还是没忍住，担心她们以后有可能处于非常被动的艰难之中（该死的拯救者心态），所以最近又劝了一次，但是已经付了首付、办了贷款的她已经开始自我麻痹，说情况不至于那么糟糕，就算糟糕她也无能为力，已经破釜成舟，但我表达只要你想是总能找到解决办法的，她却不以为然。在这次交流中，我突然发现我和她差异好大，互相不能理解对方的想法和决定，比如天天把穷字挂在嘴上，却还是怀上了二胎，我妈刚把她第一个小孩拉扯到马上上小学，现在又马上拉扯第二个，本来我妈终于要从育儿的艰辛中解脱出来，现在又遥遥无期，不知道我妈是开心还是难过（她心甘情愿给我爸这个衣来伸手、饭来张口、没啥能力还自以为是的妈宝男当了30多年的免费保姆，这两年也开始劝我找个对象……）。再加上最近工作不顺、雅思复习不顺、天气异常炎热，导致情绪非常down，做什么都提不起劲。希望这种状态快点结束！！！
好幸运见证了金钟罩的最近这几次的写作，真的进步好大！很为你开心！写的好真诚、细腻、还有这篇好有金爱烂的味道欸，很戳人，和妈妈去大润发采购比对打折洗衣液，买行李箱对柜员的细致描写，“新的行李箱，带熟悉的东西，去陌生的地方”，转钱给家里装修的心理过程，下雨天对地铁气味的描写，父子电话开头必有的废话，守时的父亲在弹性时间的工作环境，生日虽然和妈妈刚好在同一个城市，却因各自忙碌无法一起庆祝.....捕捉到普通人这么细小的精准的镜头，让我觉得打开触角，去感受和观察周围的一切很有意思，也很值得记录，即使那些镜头很痛，而不是麻木地失去机械生活着。谢谢你！我也要开始去记录，去感受，去创作。
哈哈金钟罩每次发一篇都有人夸他在进步🤭
这些文字的氛围细腻到一时分不清是小说还是真实。北京的夏天多雨，尤其是那种突如其来的强对流暴雨，常常在快要走出地铁站的某一瞬间突然嗅到湿润又新鲜的气息，往往还带一丝腥味，人群聚集在出口等着雨停，不管有伞没伞。这个夏天我淋过好多次雨，有时是忘了带伞，有时是打伞根本没用，因为大风让雨倾斜，小心翼翼也是一种徒劳。但我惊奇地发现，自己已经没那么害怕淋雨了，尽管全身都湿透，回家后的那个热水澡却显得更加舒服享受了，夏季衣物随便洗洗也就干净了。我的夏天还不错，因为夏天是可以肆无忌惮淋雨的季节，是第二天一切又被阳光重新晒干的季节，雨过后总有天晴，那便不再害怕下雨了。
眼眶红红 想给金钟罩一个拥抱 辛苦了
有温度 感情 细腻的文字
最近电话跟我妈吵了一架，从最近开始的情绪平静，到视频里两人都崩溃的大哭嘶吼，互相责备；从初一到大二，每年过年的都要忍受爸妈的吵架，我的心情跟金钟罩描述文中的一样，大二终于离婚了，我知道的时候都松了一口气，终于结束了，就放过彼此，两位开始自己的新生活吧，这样不是挺好吗，为什么每次给我打电话还是频繁说对方的不是，工作已经很累了，我真的不想再听电话那边吐槽抱怨一个小时那个男人，为什么自己也有错，但从来不承认，永远站在假装最有理的受害者角度，去至高无上的批评职责别人呢。我理解东亚女性的局限，理解妈妈是小时候也没受到正确的关爱，我也想拉她一把，但真的太累了。从不承认自己有错过，一有争执就搬出那套话术，先搬出她的那堆苦难，再责备我自私不理解她，再到最后，反过来说用同样的话去责备自己，再挂断电话，发似曾相识的文字，类似，后悔生我，断绝联系；我的心从最开始的破碎到撕裂的痛，再到冰冷麻木，最后慢慢习惯了这种文字，已经没有任何感觉了。
妈妈，我不否认你的辛苦，也不否认你爱我，关心我，但是你也没有你口中那般爱我，我从十八岁就明白，你和爸没有法律责任再为我花一分钱，明白你不是传统为家庭付出一生的那种女性，你是你自己，你更爱自己，我明白，我认同。你知道吗，跟朋友聊天聊起你的时候，我是为你感到骄傲的，可是为什么呢，为什么你不愿承认这一切呢，你是觉得为我付出太多去没有达到你期望的回报是吗
我不想跟你通话，不想过年回家，不想每次电话，你都要说无数次，没钱，节约，节省，可是事实是我上了高中住校后，我的房间就变成了你的衣柜储存室，家里三个最大的衣柜全是你的衣服，有时候过年回家，我甚至觉得那不是我的家，就连春节短暂的假期，我都要带好所有的衣服，包括袜子，我的家里几乎没有我任何的衣服。
希望我们恢复退到彼此安全的边界吧，不要假装温馨家庭好吗，平淡的过下去吧，这一次我不再想主动道歉了。
看着标题我就在想，会是金钟罩还是霸王花的呢？最近在考研，感觉人生进入了焦虑的阶段。然后回首看看，发现学生阶段也不开心。真的痛苦，这个“忍”字，精髓且灵魂。之前没像现在这样，每次都在不经意间觉得，死亡也很不错。真的觉得目之所及就像庞氏骗局，好累啊。
嗯，不知为啥，有点类似，但是又有点不同，听说我爸装修已经花了十几万，我问哪来的钱，他说前几年工作存下的，在自己的卡里，我问需要我给点钱吗？他说已经问我妈拿过几千，暂时不用，我说那好吧，缺的时候再叫我。前提，我离职回家想休息，但是发现家里人好焦虑，我妈一直再问我工作，我弟抑郁休学了，当钱如流水一样花掉的3个月里，我也焦虑的隔几天就去面试，最后回到前公司，重新安排住的地方，一切好像忙起来为了逃离家里，找了一个地方躲起来，麻痹自己，就这么慢慢慢慢地等待每天。
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这些文字的氛围细腻到一时分不清是小说还是真实。北京的夏天多雨，尤其是那种突如其来的强对流暴雨，常常在快要走出地铁站的某一瞬间突然嗅到湿润又新鲜的气息，往往还带一丝腥味，人群聚集在出口等着雨停，不管有伞没伞。这个夏天我淋过好多次雨，有时是忘了带伞，有时是打伞根本没用，因为大风让雨倾斜，小心翼翼也是一种徒劳。但我惊奇地发现，自己已经没那么害怕淋雨了，尽管全身都湿透，回家后的那个热水澡却显得更加舒服享受了，夏季衣物随便洗洗也就干净了。我的夏天还不错，因为夏天是可以肆无忌惮淋雨的季节，是第二天一切又被阳光重新晒干的季节，雨过后总有天晴，那便不再害怕下雨了。