写下来，痛苦就会过去：我的抑郁治疗日记

在纸上重建自己

本期放学以后信号塔由莫不谷和我在荷兰的朋友小鱼儿共同轮值。

从世界游荡回来在荷兰重新搬家落定后，我就约了好久不见的朋友小鱼儿见面。在旅途中我因为要申请签证，需要银行卡的欧元余额超过一个数字才可以，当时刚好差一点钱，粽子帮我从她芬兰银行卡转过来的钱因为国家的不同迟迟没有到账，我就找了小鱼儿帮忙。我在小鱼儿之前租的房子，现在买的房子里都睡过觉。

我们还一起去了加纳利群岛，过上好几天无比逍遥且美妙的日子，让我决定以后想要定居加纳利。也一起做过烤羊肉串，生煎，螺蛳粉火锅还有非常好吃的水饺。小鱼儿给我的感觉就是一个非常宽容和善但同时有自己个人主张，温柔有原则，有勇气斩断主流生活路径，同时还具有耐心，活力，愿意袒露心扉的姐姐，是真正的“姐姐”。和她在一起我最大的感受就是：安心和放心，你永远可以相信她，她绝对不会把事情搞砸（我发现INFJ的朋友都有这种神奇的特质）。

就是这么好的人，这一次我们见面，她和我们说了自己正在休病假，因为抑郁。这个世界，几乎总是好人在经历抑郁，在自我怀疑。尤其是“好的东亚女性”，几乎无一例外地都在在遭受“父权制”的侵害。即使原在荷兰，父权制的迫害还是能漂洋过海地过来，通过最亲的亲人之口，把最没有逻辑但是却能摧毁贬低否认一个女性存在的话语捅到心底。

我听到这些话的时候都愤怒不已，但是听到朋友在抑郁爆发后所获得的支持，我又感到庆幸，觉得还好我们在荷兰。

小鱼儿在公司突发panicking attack（流泪和嘴唇发紫）后，大家以为她有低血糖，回到家后去看了家庭医生，家庭医生看了状态立马说这不是生理问题，是精神问题，需要emergency psychologist，下午她就在家里迎来了两位心理医生。经过心理疏导后，心理医生和小鱼儿说让她立刻给公司发邮件，告知自己需要休病假，停止一切工作。当小鱼儿休了一周病假快被guilty淹没时，医生又和她说这是你合法且正当的权利，无需为此有一丝一毫的guilty.后来又建议她开始写日记。

与此同时，我在国内饱受抑郁，焦虑，双相困扰的朋友们，几乎都在高强度地上班。去看了医生也没什么用，因为精神科的医生也有“精神问题”，给的建议就是吃药和运动。这上面几乎每一步支持，对于我国内的朋友们都是缺席的。我之前看到小红书的帖子，说字节跳动的女卫生间，很多隔板都能听到哭声。即使在公司panicking attack了，也只能去卫生间哭完接着回来上班。医生能上门，立刻休病假，这些简直都是天方夜谭。

写日记的治疗方法，也很少被我的朋友们看的的精神科医生推荐。但是我却觉得它是一个无比有疗效的自我治愈和拯救的方法。因此我和小鱼儿商量，把她的一部分日记分享在这篇newsletter里，并在游荡者平台持续更新（小鱼儿在游荡者平台的ID：小鱼儿，搜索框搜索“小鱼儿”即可找到）。

结果今天我收到小鱼儿的日记时，感受到的力量却让我感动又疗愈。是的，作为一个不在抑郁状态的人，都被这些真诚且勇敢的自我剖析和记录抚慰到了。最抚慰人心，最具有力量的东西是什么呢？是人面对真实，袒露真实的勇气。看到日记里的文字，我觉得我都未必能做到如此真实地面对心里的细节。而这些细节，也让我更理解了抑郁状态的朋友们。

比如这个婶婶发来的视频所带来的感受和行动，让我理解了霸王花每次收到别的朋友真心关心或者祝福的微信时，霸王花和我说她有拉黑对方的冲动。我之前一直无法理解。但是在小鱼儿的日记里，看完了上下文。我突然就理解了。

小鱼儿的《抑郁治疗日记》，有49页，记录了从今年的6月26号到我见到她前一天的所有真实的心情，行为和想法。我选取最开始的5篇和最后1篇放在这里，希望和所有在抑郁，焦虑，躁狂，崩溃，痛苦状态的朋友们相互安慰：写下来，痛苦就会过去。把湿漉漉的心放在自己创造的阳光下晒一晒，我们一起在纸上重建自己。

⼩⻥⼉的碎碎念2024

6月26日

7:40

⼀个想和我⼀起做事情的朋友，还不算是太熟，听说我最近状态不是很好，约好了今

天来家⾥陪我。

想：想拒绝，试图找理由取消。不想表露⾃⼰的低落情绪，但是⼜不想假装开⼼。不

想聊天，不知道可以聊什么。也质疑对⽅是否真的关⼼我，还是只是想搞好关系以便

之后可以⼀起更好地做事情。当我开始质疑的时候，⼜觉得⾃⼰很狭隘，为什么不能

接受别⼈正常的关⼼。⽽且其实对⽅提出来家⾥陪我的时候，我是开⼼的，说明我希

望被别⼈关⼼，被关照。

感受：害怕，烦躁

⾏为：没有取消约定，朋友来了之后正常聊天，请他吃了⼩吃，⼀起购物，给她做了

晚饭

11:00

收到了等了2个多⽉从国内寄过来的包裹，发现⾥⾯少了很多东⻄

想：这个转运公司太不靠谱了

感受：很⽣⽓，想吵架

⾏为：发了信息给转运公司，告知情况，问解决办法。语⽓带责备

6月27号

3:00

半夜醒了喂奶

想：第⼆天给⽼板打电话要谈什么，不知道⾃⼰该不该请假

感受：焦虑

⾏为：在床上辗转反侧，感觉很清醒，很难再⼊睡，⼤约两个⼩时之后再次睡着

7:30

早上醒了，并没有起床，闭着眼睛，开始胡思乱想

想：昨天朋友提到认识的⼀个⼥孩⼉，之前的⼯作是编程，后来辞职去做了花艺师。

我也很喜欢插花，但从来没有真的花时间和精⼒去学习，也从来没有安排⾃⼰去学

习。如果去学这些东⻄应该会让⾃⼰感觉到开⼼，想象到学习的过程，应该是很开⼼

的，也许以后可以⾃⼰去创造⾃⼰喜欢的插花⻛格。可以⾃⼰开⼀间花店，不过如果

只是⾃⼰喜欢的⻛格，可能没办法迎合市场需求，还是要卖⼤众能接受的，但是坚持

⾃⼰的⻛格才能让⾃⼰的插花有特⾊啊，还是应该坚持⾃⼰。是不是应该花点时间去

花店打打⼯，这样不⽤⾃⼰从零开始，还可以做⾃⼰喜欢的事情，可以⼀边打⼯⼀边

学习。要是学习插花，得去哪⼉学呀，⽹上还是线下。

感觉⾃⼰还是需要⼀段时间来休息，想再请⼀周的假，但是这个假请了之后，⾃⼰真

的会变好，还是会更不想上班。⾃⼰不想上班是不是因为来荷兰的将近6年时间⼀直没

有休息，⽽且⼀直是为了⼀些⽬标去奋⽃，但是现在所有之前⾃⼰⽴下的⽬标都实现

了，所以是时间停下来调整⼀下了。但是我已经请了两周的假期，还能再请⼀周吗？

我的⽼板会怎么想，会同意吗？会对我之后有什么影响？是不是我这个⼈太不⾏了。

不过⼀个公司少了我⼀个⼈⼀周其实也不能改变什么。如果这⼀周放到我的整个⼈⽣

中去考虑，就很渺⼩了。我只是想休息⼀周，这也没什么。我需不需要和S商量⼀下。

听听他的意⻅，他总是能从对⽅的感受那⾥给我意⻅。

感受：很焦虑，⼼慌，害怕，害怕提出继续休假

⾏为：和S讨论

10:00

要和两个⽼板讨论接下来的计划

想：可能如实说明我现在的情况，让他们提出解决⽅案

感受：害怕，害怕⽼板觉得我在“演戏”，害怕他们不同意我继续休假的⽅案

⾏为：控制不住情绪，哭了很多次

11:00

和两个⽼板讨论完了我接下来的计划，他们主动给我更多⼀周去恢复，依然可以按照

病假来请

想：很感恩，虽然⾃⼰的情况是⾃⼰没有预料到的，⼼⾥也很怕给别⼈添⿇烦，但是

两个⽼板还是⾮常理解我的处境，也没有逼迫我继续⼯作。本⾝想着也许我可以购买

⼀些假期，或者是⽤我的⽗⺟假，但是没想到他们还是决定给我更多的病假假期。

感受：⻓舒⼀⼝⽓，感觉⼼⾥沉甸甸的⼀块⽯头落地了，不⽤再担惊受怕了。但是很

想哭。

⾏为：哭，控制不住眼泪，拥抱了S

13:30

发现⾃⼰来了⽉经

想：之前看到的信息，据说⺟乳期间可能不会来⽉经，怎么这么快就来了。怪不得昨

天感觉⼩腹有点痛。

感受：烦躁，沮丧，⼼烦意乱，肚⼦疼

⾏为：睡了⼀觉，吃了⽌痛药，打开电视剧分散注意⼒

17:00

和⼥⼉，S在客厅边看电视，边玩⼉

想：她爸爸每天也就亲她100次吧，真的很喜欢在她⾝边。觉得她的⼩⼿⼩脚都很可

爱，⾁嘟嘟的很想摸很想亲。想拍照然后画出来。

感受：很开⼼

⾏为：想逗⼥⼉笑，拿起⼿机拍照，记录下她和⽗亲的温馨瞬间，记录下她的⼩⼿和

⼩脚。

洗漱完毕，也哄⼥⼉睡下了

想：想看书，可能下午睡了觉，所以现在不是很困。平时基本上8点半就会开始睡觉

了。今天感觉还是有点精神。有点懊悔今天没有做运动，还是感觉⾃⼰没有做事情，

会有点⾃责。是不是趁⾃⼰有精⼒可以做点事情，不知道⾃⼰是不是应该看书，还是

休息。

感受：⽆所适从

⾏为：打开电脑，找到之前想看的书单，准备下载

6月28日

02:00

不到9点就哄孩⼦然后睡觉了。00:50孩⼦哭醒，今天应该是孩⼦爸负责看她，但孩⼦

哭了他并没有⽴刻醒，我迷糊着想接着睡，但是孩⼦⼀直哭，他哄了两下，问我要不

要⺟乳喂，我说我应该11点左右喂过了，现在奶也不够，估计她没吃饱，可以冲点奶

粉给她。孩⼦爸⽆动于衷，孩⼦依然在哭。我有点⽣⽓，但是没说什么，等着孩⼦爸

⾃⼰主动去冲奶。过了⼀会⼉孩⼦还在哭，抱着也没⽤，我说唯⼀我能想到她还在哭

的原因就是饿了，我的奶不够，喂点奶粉吧。他问你可以去冲奶粉吗，我说我不想起

来。我能感觉到他带着情绪去冲了奶粉，进来就把奶瓶给我了。

我觉得今晚不是我值班，为什么我要来做这些事情，⽽且每天都是，即使不是我值

班，我都需要半夜醒来喂奶，不曾间断，为什么他不能好好承担责任。半夜谁都困，

我睡眠质量更不好，我还是会第⼀时间起来喂奶。况且，今晚11点我已经喂过⼀次奶

了，当时他可是都没醒。

感受：⽣⽓，觉得不公平，开始怀疑要不要和他结婚，这个决定会让我后悔吗

⾏为：开始胡思乱想，越来越清醒，想了1个⼩时，起床打开电脑想把这些想法写下来

想到刚才其实做了噩梦，梦到去世的姥姥姥爷来家⾥看我，我在屋⾥睡觉，家⾥只有

我爸在。姥姥很关⼼的问了问我的情况，我似睡⾮睡的听到了，没有做回应。睡到⼀

半，我爸端着锅进来，说我炖的⽟⽶排⾻汤已经⼲了，这个锅也坏了。他把锅扔下就

⾛了。我开始⾃责，开始分析原因，还拿起锅砸⾃⼰的头。然后不知道是真的还是还

在梦⾥，我⽤⼒的喘着粗⽓，试图有⼈发现我的⾏为，发现我的痛苦，但是没有⼈感

知到。之后好像就醒了，迷迷糊糊的开始喂奶。

想到了⽩天我⽼板问我有没有和⽐较要好的朋友分享，我说没怎么说，因为我感觉说

的过程我⾃⼰很痛苦，也觉得⾃⼰在给别⼈找⿇烦，别⼈的⽣活的都好好的，但是⾃

⼰却在给他们增加负能量，感觉⾃⼰是负担，朋友也未必感兴趣，最后也不⼀定能解

决我的问题。⽽且之前也找他们倾诉过⼀次了，感觉⼜要找他们倾诉，似乎⾃⼰⼀直

都是在说不好的事情，就像祥林嫂⼀样。⼼⾥想让他们来陪我，但⼜觉得⾃⼰在要求

别⼈施舍⾃⼰⼀样，要求别⼈关⼼⾃⼰，感觉朋友们都很忙，都有很多事情在做，⽽

我却要他们来陪我，我不喜欢这种感觉。

感受：梦⾥⾯的我⼀直在⾃责想伤害⾃⼰。醒来后的我感觉很恐惧，为什么⾃⼰要伤

害⾃⼰。还有为什么家⾥⾯我妈不在。孤独，好像没有真朋友，当⾃⼰跌⼊低⾕的时

候，竟然没有⼈可以让我肆⽆忌惮的倾诉。

翻来覆去⽆法⼊睡，莫名其妙的很想哭，坐在楼下的沙发上开始抽泣，渐渐变成⼤

哭，哭到⽆法停⽌。也不知道哭了多久，很想要抱⼀抱s，上楼去看到他和⼥⼉都在睡

觉。我哭着抱住他，慢慢的感觉不那么想哭了。这时候⼥⼉在翻⾝，我躺在床边，抱

着她⼀起睡了。

写给朋友的信息：

我不知道该怎么说，我很不想说，因为觉得⾃⼰⼀直都在传递负能量，像是在索取关

注，这让我很有亏⽋感，也不喜欢这种索取来的关⼼，也觉得和你们说了可能也没什

么⽤，我也不会因此好起来。但⼜觉得该说，因为还是想得到关⼼，咨询师，家⼈都

在说和朋友倾诉会有帮助。

简单说来就是，我抑郁了，感觉跌倒了，怎么挣扎也爬不起来，每天就是想哭，睡不

着觉，对什么都没有兴趣。已经确诊两周多了，这两周请了病假，在家待了两周，下

⼀周也继续病假。这两周我看了huisart，被refer到Emergency Psychologist，聊过

建议尽快找可以说中⽂的therapist，这周第⼀次intake talk，感觉还可以，应该会继

续，之后每周去⻅⼀次。

我实在不知道和你们说了会怎样，但我觉得可能得试试。

10:00

婆婆突然打电话来，问问我的情况，和我聊天。

想：我在想是不是s把昨晚我半夜哭的事情告诉了她妈妈，让她⼀早打电话来和我聊

聊。婆婆问的很多问题都很正中我⼼⾥忧虑的事情。她问是否能够把我的⼀天安排的

更程式化，这样我就不需要花额外的时间去考虑是否我要做什么事情。她问我今天想

做什么，我说想画画和运动。她要我允诺今天发给她看我画的画。

感受：觉得被关怀，很温暖

11:30

突然想起来⼗⼏年在国内的好朋友好久没联系了，去看了她的朋友圈，给她发了信

息。

想：⽼板说的和朋友聊聊的声⾳⼀直在我脑海⾥，可是找谁聊呢。想到了我这个闺

蜜，就想着发个信息问候⼀下吧。⼼⾥还抱有⼀丝希望，希望聊过之后⾃⼰能好点。

聊完之后我的感觉是可能太久没有聊，其实对⽅并不能理解我，还是很从她的经历，

她的⾓度出发。也只是说了⼀些，让我⾼兴点，往好了想的话，我感觉⽆关痛痒。我

⼜觉得⾃⼰是个不好的朋友，在她有很多起伏的时候，我都没有很好的问候她，⾃⼰

有情况了，却想起了她。

感受：没有更轻松

⾏为：邀请闺蜜视频聊天

14:30

想：感觉今天的时间不多了，得开始画我想画的画了。就画⼥⼉可爱的⼩脚脚，胖嘟

嘟的，怎么看都看不够。最后画了4副，其中⼀幅⾮常喜欢，⼀看就是她的⼩脚脚，也

很有艺术美感，我⾃⼰觉得很满意，还尝试画了她的⼿。我发现当⾃⼰真的内⼼有感

觉的时候，创作出来的东⻄⾃⼰也会很骄傲很满意。不知不觉3个⼩时就过去了，本⾝

约好了和s⼀起去daycare接⼥⼉，结果⾃⼰忘记看时间，已经迟到了，等发现迟到的

时候，他们已经要回来了。

分享的画收到了婆婆的赞赏，她说我是有天赋的，也许可以出⼀本讲⼀个half dutch

half Chinese girl的书，和她⼀起合作。这个提议让我很兴奋，但⻢上我也觉得⾃⼰不

⾏，出书是那么难的事情，我哪能说做就做呢。可是⼼⾥⼜不⽢⼼，觉得也许可以。

我发现很多时候我都是这样，⼀秒觉得⾃⼰⾏，⼀秒有觉得⾃⼰不⾏。总是在肯定和

质疑⾃⼰之间徘徊。婆婆说我们可以写⼀些⼩故事，然后可以配上插画。她说我可以

写和我爷爷的故事，把我和爷爷之间那些真挚的感情记录下来。听到这个想法让我很

激动，很多和爷爷相处的美好瞬间开始逐个出现在我的脑海⾥。

感受：被赞扬被肯定，对于也许可以出书的想法很期待，有点激动

⾏为：什么也没有做

6月29号

10:00

下午⼀个很久没联系的同学要来看我，我想把家收拾⼲净迎接她

感受：收拾家时间过得好快

⾏为：给花移盆，修剪花，洗⾐服，整理抽屉

15:00

朋友带着⽼公和孩⼦来家⾥

感受：⼜⾼兴她们来，但⼜觉得⽆话可说。最怕回答“你最近怎么样”的问题。

⾏为：⼀起在公园晒太阳聊天

18:00

拿起⼿机，扫了⼀眼微信，看到婶婶在家⼈的⼤群⾥@我，发了⼀个搞笑的视频

感受：很烦躁，觉得⿇烦，想逃避，但⼜⾃责

⾏为：没有点开，明天再说吧

19:30

吃完饭，娃刚刚睡下，S在电脑前

想：我想起婆婆说的，提议我们去做⼀些事情，这样之后再回想起这段时间的时候，

不是⼀⽚空⽩。但是真的好看提议做些什么啊，我们可以⼀起做什么呢？我真的想不

出来。

21:00

看到S在看球赛，我坐在他旁边写⽇记，看了两眼，也想看，提议和他⼀起看。下楼去

拿了喝的，在坐下来的时候球赛因为天⽓原因中⽌了。

感：很沮丧，觉得很难找到两个⼈可以⼀起做的事情

⾏为：回到床上，各⾃看⼿机，我看了半集连续剧，感觉困了，就睡觉了

6月30号

00:30

⼥⼉醒了，需要喂奶，我计划喂完奶去客房⼀个⼈睡，这件事情已经提前告知s。他让

我换尿布，这个时间他去冲奶粉。

想：此时我正在⺟乳，我觉得换尿布应该是他的责任，为什么我⺟乳完还要换尿布，

今天明明是他来值班。我开始意识到⾃⼰对于谁的责任该谁来做⾮常计较。因为感觉

到不公平。感觉⾃⼰想去另⼀个房间睡，也是因为⾃⼰值班的时候，他可以睡整觉，

我整晚都不会想要⿇烦他，但是他值班的时候，我却仍然要⼀直做事情。但是他没有

意识到，反⽽有时候还直接睡着。有时候会让我感觉到⽓愤。今天已经是我第⼆次因

为这些细节觉得⽓愤了，明天要找个时间和他说明⽩。

⾏为：我去客房睡，但是躺下却开始玩⼿机，打开了购物软件，开始浏览起来

00:30 - 3:00

睡不着了，浏览了购物软件⼤概1个⼩时，打开后⾃⼰特别喜欢的⼀个品牌在打折，控

制不住⾃⼰的开始浏览看有没有什么⾃⼰喜欢的在打折。因为⼀直想买⼀条结婚时候

可以穿的裙⼦，⾃⼰感觉有充⾜的理由来购物。但浏览了⼀个⼩时之后，觉得⾃⼰其

实并不需要。不能陷⼊“占了便宜”的购物陷阱。⻢上关闭了购物软件，去了厕所，喝

了⽔，打开冥想催眠的⾳频，准备睡觉。发现⾃⼰很难专注在⾳频上，开始胡思乱

想。

想：想起⽩天瞥到朋友的群信息，他们每天都在炽烈的讨论，但是我已经三周没有发

任何信息了，竟然没有⼈发现，也没有⼈来问。我觉得有点伤⼼，可能我⼀直都不被

注意到吧。⼼⾥有⼀种有希望被注意，⼜不希望被注意的想法。特别是歌，我之前已

经打过电话告诉她我不好，但是她给我推荐完⾃⼰的治疗师之后，就再也没有问。他

们会讨论我吗？会去推想我现在经历的事情吗？为什么歌⼀个信息都没有再给我发

呢？也许她觉得不要打扰我吧，也许她正忙着谈恋爱，并没有时间来想到我吧。可能

⼤家都沉浸在⾃⼰的事情⾥，就像我现在⼀样。

想起⽩天婶婶发在群⾥的信息，肯定是他们聊起我，婶婶试探性的发信息来看看我的

反应。但是我想到要在群⾥去回应，就觉得压⼒很⼤，很想逃跑。也许明天可以和婶

婶单独打个视频。⻢上我就觉得很委屈，眼泪⽌不住的流下来，想告诉婶婶⾃⼰很不

好，特别是晚上的时候，就是想哭。越哭声⾳越⼤。哭了⼀会⼉⾃⼰停下来了。

S估计也挺难的，要照顾两个经常哭的⼩⼈。觉得⾃⼰哭的时候就像个⼩孩⼦，和⼥⼉

没什么两样，就是觉得不舒服，但说不出来，也不知道怎么解决，等待着别⼈来把⾃

⼰调整舒服。⾃⼰好像⼀直很被动，会被动接受很多事情，会被动压抑⾃⼰内⼼的感

受，不会主动去寻找解决⽅案。

感受：委屈，⼼疼，烦躁

⾏为：继续听催眠冥想的⾳频，不知不觉睡着了

8:00

被⼀通⼴告电话吵醒了，⾃⼰迷迷糊糊的接起来，听到是⼴告的时候，很想⻢上挂

掉，但是对⽅似乎听出来我没睡醒，⼀直在道歉，我觉得对⽅也是⼀个活⽣⽣的⼈，

所以还是耐⼼的听她讲完，然后告知⾃⼰没有兴趣。

感受：有点愤怒

⾏为：起床去看⼥⼉，看到她睡的正⾹，⾃⼰的愤怒好像也没有了。下楼泵奶，并开

始写⽇记

9月13号 周五（最近的一篇）

想着要不要把⾃⼰的经历更新在我的⼩红书⾥，⾃⼰每天做的事情就是画画，弹琴，

看书，录制书，写⽇记，浇花，照顾植物，给宝宝做饭，每⼀件事情都让我觉得有⼀

种美感，是于我⽽⾔难得的放慢脚步的才能习得的美好。

当好友说着⾃⼰去了美国知名投⾏感觉很被重视，之后还想计划去美国⽣活⼀段时

间，那⾥的⼯资这这⾥的⼀倍。这种⽇⼦我听着觉得挺羡慕的，但如果要问我理想的

⽣活状态，就没有这⾥描述的任何影⼦。我脑海⾥的画⾯是我有⼀间⼲净的房⼦，有

⼀个⼩院⼦，并不算⼤，但是打理的很精致。我可以打开窗，这个窗也是门，⼤⼤

的，⼀旦打开，屋⾥和外⾯的空间就可以融为⼀体。阳光不那么刺眼，温柔的散⼊房

间⾥。我的房间很⼲净，也没有过多的家具，甚⾄你可以说空空如也。地板和家具的

颜⾊都是浅浅的⽊质颜⾊，还有⼀些我喜欢的⼩装饰品，也是⼤地的颜⾊。从客厅到

⼩院，并没有凳⼦或椅⼦，因为任何⼀个地⽅都是可以坐或者躺的。我喜欢这种和⼤

地贴在⼀起的感觉。

我觉得今天的⽇⼦就很接近我理想的⼀天。这⼀天刚开始，我要⼲什么呢？

先晒晒太阳吧，听听外⾯的⻦叫，放空⾃⼰看看微⻛吹过，树叶怎么舞蹈。再去院⼦

⾥看看我的植物们，每⼀个都不放过，⼀颗挨着⼀颗看看他们。⻓的好不好，有没有

落叶，有没有⻓出新的叶⼦，有没有⾍⼦洞，完成“作案”的⾍⼦还在不在。结果实的

植物有没有⻓出新的果实，可不可以吃，要不要摘下来尝尝。有没有⻓杂草，判断⼀

下我要不要这些杂草⽣⻓。

看了⼀会⼉，感觉渴了，可以去厨房泡⼀杯茶，今天就喝⼀杯花茶吧，因为感觉⼼情

很轻松，想要⼀点甜甜的花⾹。取出⼀个花茶球，放到有着⼤⼤肚⼦的玻璃杯中，花

茶球随着逐渐接触热⽔的温度，开始慢慢散开，就像是加速过的花开的过程。我就这

么静静地看着，闻着淡淡地花⾹逐渐散发出来，直到所有的花都舒展开来，就像是早

上伸了个懒腰⼀样，从蜷缩的初始状态到打开的状态。

顺⼿拿起⼿边的⼀本书，翻了两⻚。感觉⾃⼰不是很想看书，去谈⼀会⼉古筝吧。最

近新学了⼀个曲⼦，很兴奋，很希望⾃⼰可以通过⼀段时间的练习把这个曲⼦谈熟，

然后就可以加⼊⾃⼰的理解去感受这个曲⼦。古筝的声⾳响起来，就会让我觉得很安

静，很喜欢它空灵的声⾳，这个频率仿佛和我内⼼的频率⼀样。

中午肯定要好好的吃⼀顿饭，我想吃热热的⽶线，还有热热的汤可以喝。我想加⼊⼀

些蔬菜，藕⽚，⼟⾖，笋还有海带，⾖⽪，如果有⾖芽就更好了，不⽤多，⼀点点就

正好。⼀边吃午饭，⼀边打开电视看⼀会⼉视频，也许访谈类的最想看。最近喜欢周

轶君，来搜索⼀下她最近有没有参加什么节⽬。

吃完饭，⼀定要在沙发上瘫⼀会⼉，总是充满困意，但我不想睡觉，我想再做点⾃⼰

想做的事情。

打开最近在读的书，我开始录制读书⾳频。⼩学的时候，我好喜欢朗读，觉得⾃⼰可

以朗读的⼀字不差，⼜饱含感情。觉得⾃⼰很厉害。但后来因为⼀次主持班队会，参

加⽐赛，但因为我忘记了其中重要的⼀个环节，造成重⼤失误。晚上回家，我爸妈问

我怎么样，我说“还⾏”，并没有告诉他们我做的并不好，⼼⾥想着就把这件事情糊弄

过去吧。但过了两天，因为我爸就在教育系统，⽼师们都彼此认识，这次⽐赛的情况

很快有⼈告诉我爸实情，当天晚上他回家，很严肃的问我，不是说你主持的还⾏吗？

但你怎么不说其实你犯了那么⼤的错误。我说不出来什么，是的，我是撒谎了，因为

我已经很伤⼼，我不想再被责备了。但我感觉，⼀旦我说出了实情，是⼀定会遭到责

备的。我不想⾯对⾃⼰的伤⼼，我更不想⾯对责备，所以我选择撒谎。⾃这件事情之

后，我就再也不喜欢朗读了，也许也是因为这件事情，之后我也不喜欢在公开的场合

做任何事情。但现在，我似乎可以感受到单纯朗读的快乐了，不为⽐赛，不为证明什

么，我就是想⾃⼰读给⾃⼰听。仅此⽽已。

读累了，可以把我没有画完的画完成。上次画了鸢尾花的花和叶⼦，今天可以继续把

它的花茎勾完。我觉得这是最重要的⼀步，我要认真⽽缓慢的画完。虽然颜⾊的运⽤

让我不是那么满意，但是我觉得整体感觉还是挺不错的。我发现画画真的要从⼼出

发，当我有感受的时候，既是我没有在盘算下⼀步怎么画，我也可以画的很让⾃⼰满

意。但有时候，当我就是想画画这件事情，⽽不是想着画什么的时候，往往结果不尽

如⼈意。⽽且同⼀个场景，我可能第⼆次画反⽽不如第⼀次画的灵动。

不知不觉到下午五点了，要去接⼥⼉了。仅仅⼀天，我已经觉得想念她了，想抱着

她，闻她⾝上的奶⾹味。

更多请在游荡者平台搜索小鱼儿。