在纸上重建自己
心软和不好意思，只会杀死自己。理性的薄情和无情才是生存利器。
看的我想哭，又觉得治愈，她一步步走过来很不容易，描述的画面是这么真实
不知怎的 看到这篇我也不由自主的回顾今天和mom视频聊天的对话 当时没注意到的感受后知后觉地出现 又开始头疼了 不能再继续想了
＂最抚慰人心，最具有力量的东西是什么呢？是人面对真实，袒露真实的勇气＂生活中总有各种各样的问题，频繁如空气中的病毒；当事情解决了，坎坷就过去了。近几年，一直鼓励着自己：你看，这事儿没让我倒下，那它再也不会打败我。
小鱼儿的日记都是一天写很多个时刻的，我也是每天会产生很多想法，要不要也都如实一一记录下来呢？
小鱼儿的日记里有很多想，可能是INFJ都会想很多，我也是。以前的我也会觉得想很多是很内耗的事情，现在我会认为这是在思考，不论大小事都是在思考。以前的我也会很焦急，很担心无法在预想的时间达到目标，我总是在计算年龄。可是，我的人生还很长，我坚定得相信，我的生活不会过得差。所以，我可以慢慢来。从小目标开始，很多时候当我无法达到某件事，我无法平静的进行下一步，所以，先让自己安心，不要胆战心惊的走下去。
我也是INFJ，感觉INFJ真的很容易内耗，最近每天都在痛苦中度过，想辞职确又因为年龄问题而担心找不到工作，每天4，5点钟就醒了，一整天都心慌，疲惫，目前唯一能治愈我的就是下班回家的手账时间，有的时候会写点文字，有的时候就是单纯的拼贴，，
小鱼儿的文字写的真的很真挚🥺，有时候我也在想我想过的一天应该是什么生活，作为一个全年电量只在46%浮动的人来说，记忆力堪忧是我的常态，感受最好的一天往往都在我记忆力最好的一天，那一天的我几乎可以记起近1月的应对当下可以做的planb，而不是陷入低电量的一种无意识行动中，并且我观察过很多次，记忆力最好那天的天气很好，太阳的强度也仿佛能穿透房屋的墙壁，直达到我身上，最近因为重拾了画画，再一次的体验到了创作的快乐，并且这恰好是我的优势，让我每天都会有所期待，而不是对着书本而陷入深深的忧郁中，慢慢的自救中，尽管这很难。
字里行间的纠结挣扎拉扯，作为同样抑郁的INFJ感同身受，好像在看自己写的心情备忘录。其实小时候写过几本日记，但后来被家人偷看并被当做笑料之后，就再也没有写过日记了。最近因为放学以后，尝试在游荡者平台创作，开始有意识做记录，分享两段半夜被噩梦惊醒后用手机记下的备忘录：
2024.6.1
在老家的新屋开家庭会议，控诉我爸操控着我妈憎恨我。
半夜唱k被吵醒，我锁门继续入睡，随后更衣准备出门，但就算迟到，也要听到外面有关门声才敢出去。结果发现门被反锁，听到外面站满了人，还有警察，我妈和我姐也在，慌乱中我从房间找到钥匙开锁。紧接着客人一拥而进，原来家里成了饭馆和瑜伽馆，我被告知我爸要杀我，我表姐也在，并哭诉当晚我爸杀人未遂，幸好我提前感知机智锁了门。我崩溃大哭，质问家里居然只有我跟我爸，我妈和我姐都找小男友去了。
我在愤怒中惊醒，看见台风吹起窗帘，LT起身关窗。而我被鬼压床了，全身僵硬呼吸急促，不知过了多久才艰难翻身，慢慢恢复正常。
2024.6.25
在老家的旧屋，我站在房间窗台往下看，外面正在打台风-楼下的窗户和货车的玻璃都被台风打碎了。手脚灵敏的小女孩尾随着我进了楼梯，一路紧追着我跑上楼，被追赶的我又紧张又害怕，好几次都一脚踹她下楼。
看小鱼儿写的日记 有很多痛苦纠结气愤共情的部分 也有很多享受当下的部分 让我的心也慢慢安静下来
我也应该写写日记，把心情记录下来，也可以写成小故事，自己疗愈自己。我不知道小鱼儿的丈夫是个怎么样的人，但是光这么看，真的会生气，已经开始心里骂骂咧咧了
真的，既然划分好责任就各自做好自己的部分啊
心软和不好意思，只会杀死自己。理性的薄情和无情才是生存利器。
看的我想哭，又觉得治愈，她一步步走过来很不容易，描述的画面是这么真实
不知怎的 看到这篇我也不由自主的回顾今天和mom视频聊天的对话 当时没注意到的感受后知后觉地出现 又开始头疼了 不能再继续想了
＂最抚慰人心，最具有力量的东西是什么呢？是人面对真实，袒露真实的勇气＂生活中总有各种各样的问题，频繁如空气中的病毒；当事情解决了，坎坷就过去了。近几年，一直鼓励着自己：你看，这事儿没让我倒下，那它再也不会打败我。
小鱼儿的日记都是一天写很多个时刻的，我也是每天会产生很多想法，要不要也都如实一一记录下来呢？
小鱼儿的日记里有很多想，可能是INFJ都会想很多，我也是。以前的我也会觉得想很多是很内耗的事情，现在我会认为这是在思考，不论大小事都是在思考。以前的我也会很焦急，很担心无法在预想的时间达到目标，我总是在计算年龄。可是，我的人生还很长，我坚定得相信，我的生活不会过得差。所以，我可以慢慢来。从小目标开始，很多时候当我无法达到某件事，我无法平静的进行下一步，所以，先让自己安心，不要胆战心惊的走下去。
我也是INFJ，感觉INFJ真的很容易内耗，最近每天都在痛苦中度过，想辞职确又因为年龄问题而担心找不到工作，每天4，5点钟就醒了，一整天都心慌，疲惫，目前唯一能治愈我的就是下班回家的手账时间，有的时候会写点文字，有的时候就是单纯的拼贴，，
小鱼儿的文字写的真的很真挚🥺，有时候我也在想我想过的一天应该是什么生活，作为一个全年电量只在46%浮动的人来说，记忆力堪忧是我的常态，感受最好的一天往往都在我记忆力最好的一天，那一天的我几乎可以记起近1月的应对当下可以做的planb，而不是陷入低电量的一种无意识行动中，并且我观察过很多次，记忆力最好那天的天气很好，太阳的强度也仿佛能穿透房屋的墙壁，直达到我身上，最近因为重拾了画画，再一次的体验到了创作的快乐，并且这恰好是我的优势，让我每天都会有所期待，而不是对着书本而陷入深深的忧郁中，慢慢的自救中，尽管这很难。
字里行间的纠结挣扎拉扯，作为同样抑郁的INFJ感同身受，好像在看自己写的心情备忘录。其实小时候写过几本日记，但后来被家人偷看并被当做笑料之后，就再也没有写过日记了。最近因为放学以后，尝试在游荡者平台创作，开始有意识做记录，分享两段半夜被噩梦惊醒后用手机记下的备忘录：
2024.6.1
在老家的新屋开家庭会议，控诉我爸操控着我妈憎恨我。
半夜唱k被吵醒，我锁门继续入睡，随后更衣准备出门，但就算迟到，也要听到外面有关门声才敢出去。结果发现门被反锁，听到外面站满了人，还有警察，我妈和我姐也在，慌乱中我从房间找到钥匙开锁。紧接着客人一拥而进，原来家里成了饭馆和瑜伽馆，我被告知我爸要杀我，我表姐也在，并哭诉当晚我爸杀人未遂，幸好我提前感知机智锁了门。我崩溃大哭，质问家里居然只有我跟我爸，我妈和我姐都找小男友去了。
我在愤怒中惊醒，看见台风吹起窗帘，LT起身关窗。而我被鬼压床了，全身僵硬呼吸急促，不知过了多久才艰难翻身，慢慢恢复正常。
2024.6.25
在老家的旧屋，我站在房间窗台往下看，外面正在打台风-楼下的窗户和货车的玻璃都被台风打碎了。手脚灵敏的小女孩尾随着我进了楼梯，一路紧追着我跑上楼，被追赶的我又紧张又害怕，好几次都一脚踹她下楼。
看小鱼儿写的日记 有很多痛苦纠结气愤共情的部分 也有很多享受当下的部分 让我的心也慢慢安静下来
我也应该写写日记，把心情记录下来，也可以写成小故事，自己疗愈自己。我不知道小鱼儿的丈夫是个怎么样的人，但是光这么看，真的会生气，已经开始心里骂骂咧咧了
真的，既然划分好责任就各自做好自己的部分啊