系统，工作和原生家庭
我也要走，像霸王花姐姐那样，一毕业就不回头的走，越远越好
我不知道该如何描述自己的家庭情况。
我觉得我妈是爱我的，每次寒暑假我从几千里以外的大学回到家里时，我妈都会把我的房间打扫的干干净净的，给我换上干净被褥，还会给我做一顿丰盛的大餐。
但是我妈不愿意了解我，我妈觉得我自从上大学之后变“坏”了。我曾多次再微信上向他推荐过放学以后这档博客以及其他一些关于女性觉醒的播客，但是我妈根本不愿意听，觉得我被别人洗脑了。她固守着农村的落后思想，并且试图用养育之恩来胁迫我去过一种被农村人认可、主流的生活。我曾反问过她，你如果真的爱我，为什么不愿意了解我，她的第一反应就是逃避这个问题，并且拿我想等工作攒够了钱就去欧洲这件事来谴责我不孝顺，说我根本不想赡养他们。
我妈是一个能够为家庭及其牺牲自我的人。我的外婆有两个女儿、一个儿子，我妈是大姐，我姨是二姐、我舅舅是最小的儿子。从小因为家里极其贫困的原因，我的外婆和外公终日守在地里日夜劳作，于是，我的妈妈作为家中的大姐从小就又当爹又当妈拉扯着我姨和我舅，还要给在地里劳作的两个大人做饭。我妈、我姨初中没上完就辍学了，而我舅上了大专（不知道是中专还是大专）在市里找了工作，为了能去上一个媳妇，我外婆和外公两位老人拿一辈子积蓄在市里给我舅买了房子。我家离外婆家只有几步远，而我姨和我舅都离我外婆家很远，所以平时都是我妈在照顾两位老人。因为我家也很贫困，所以家里男性都在外地打工，所以是我妈一个人承担起了赡养四位老人、两个孩子还有种田的责任。
我从小就很不喜欢我舅一家，因为我实在是想不明白为什么从小我外婆、外公将一切最好的资源给了他，在他长大后他可以一身轻松地在市里生活，而将所有的责任丢在我妈身上。为什么我外婆外公的土地需要浇水、需要割小麦、种玉米的时候，都是我妈只身一人在凌晨时分为我外婆外公家做这些事情（注：农村土地浇水是一户一户轮着的，因为有时间限制，轮到谁家谁家就需要在这个时候去浇水；割小麦、收玉米都是我妈人工收的，回到家里还要拨玉米、晾晒等，每次收割完，我妈都累的直不起腰）。
我个人觉得这一切对我妈都是不公平的，可是我妈却并没有意识到这一切，反而想要让我向他一样，无条件地包容我弟对我的一切伤害、永远都因为我是姐姐而要让着弟弟以及希望我在25岁之前结婚并住的离他们近一点。我妈说让我必须在25岁之前结婚的时候，我当时才上大二，天知道在那之前我因为自己考上了985多么自豪，觉得自己是一个未来可期的人，但是当我妈对我说让我必须25岁结婚的时候，我才知道他们需要的不是一个拥有无限可能的女儿，而是一个足够听话、能让他们脸上有光的女儿。可能对于我从一个贫穷的农村考上985这件事，只是让他们在得到周围人的赞赏时高兴过，当我从大学放寒暑假回来后，开始不听他们的话有自己的想法的时候，他们开始后悔，并且我爸直白地对我说：“还不如我上这个大学，我一点都不听话。”
我很爱我的家人，可是我的家人会让我痛苦，我不知道该怎么办。
看到霸王花的分析，真好。非常理性了。继续加油！莫路狂花哈哈哈
看到霸王花的经历，我深深共情。因为我也正在遭遇，痛苦，痛苦，痛苦。最近接受了Erica的采访，欢迎大家也去看看，嘎嘎说26号发布，相信到时候看了，大家会知道我是其中的哪一位🥹🥹🥹
我要发疯了 我到底怎么样才能关联邮箱啊啊啊啊啊啊 这么好的内容我却看不到我要发疯啊啊啊啊啊啊
这部古早的苹果7是专门用来连接放学以后的 但前几天突然打不开了 落寞的关机了数天以后今天忽然想再开机看一看 结果刚一开机就弹出了放学以后的更新 我也立刻从床上弹起来 一口气都完了此文 就在昨天 我妈旅行回来终于想起她还有个女儿而拨通了我的电话 这个电话也终于打破了我近期平静的生活 让我意识到只要我离我妈足够的远我就能拥有足够的快乐 现在 就在这通电话以后我甚至出现了生理性抗拒----心率不齐 就是明显会感觉到心脏会漏拍 这个感受让我太痛苦了 前些天读从零开始的女性主义 里面说也许亲妈不能动了不能说话了完成成为一个弱者以后我才能真正的爱她吧 这句话震撼到了我 让我产生了巨大的共鸣 今天 读到了霸王花作为被访者去阐述母亲关系到文章 胸口更是感到被压着一块儿巨石 关于第一个问题 我可以非常的斩钉截铁的回家 我不愿意和这样的人做朋友 如果有人逼迫我必须说出亲妈的一个优点的话 就是爱笑吧 即便她大多数笑都别有用心 我愿意去理解妈妈独裁暴戾性格形成的原因 虽理解但不能接受 我最痛苦的是我依然不想成为主流社会口中的不孝子 所以随着她越来越老我以后肯定会照顾她 但是我内心非常抗拒离她这么近 我害怕那一天的到来 内心甚至期盼着如果到了我尽孝陪伴的那一天同时她也丧失语言和心智 这样我应该就可以心无杂念的照顾她了吧 关于尊重这个问题 是的 亲妈应该大概可能是爱我的吧 我不太确定 就算是她也是拿我当一件她的私有物品来爱 是的 今天是我39岁生日 我在这个年纪竟然做出这样的判断 我妈妈应该从来没有拿我当一个独立的人来爱 无论是小时候看我可爱就把我咬哭 导致我到现在也非常恐惧我妈妈接近我 再到我刚刚大学毕业回家衣服一直放在行李箱里 而没有我的柜子 再到每天不停的拖一切关系给我安排相亲 语言甚至直接是你快点结婚我好把发出去的份子钱赶紧收回来 我妈妈是厌恶每一个女性的 甚至包括她自己 但是我还不能离她太远 她会时不时的以爱之名控制我 甚至我已经这个年纪 已经组建了自己的家庭 我甚至觉得我这辈子也不可能逃离我妈妈的魔爪了 我好想和我爸爸谈一谈 但是没有机会 我妈不允许我和我爸谈话 有妄想迫害的母亲会觉得我俩在背着她说她坏话 我对我妈妈的情感 我到现在也说不清楚 同情？厌恶？憎恨？或者有爱吗？朋友们都说肯定有爱 女儿怎么可能不爱自己的妈妈呢 但是不敢接近她 不想拥抱她 她一来电话我就紧张甚至害怕 这些反应里 有爱吗？
我的妈妈和霸王花的妈妈很大程度上都很相似，但区别在于，霸王花的妈妈接受也愿意学习，而我的妈妈不会。不仅如此，她甚至希望把我也永远绑在她身边，接受他们传统意义上的稳定，她认为这样是最“安全”的。虽然我并没有接受 也不会接受，很多时候我都会告诉她或者给她提出一些建议，试图让她远离现在让她觉得痛苦的环境（虽然她可能不觉得痛苦），但她总是为自己找各种借口，她的不愿倾听 不愿接受 不愿改变让我也觉得很痛苦很无力，我没办法改变她的想法和观念，所以现在，更多的时候我是像霸王花说的一样，把自己顾好就行了，毕竟这个社会上，我们自己生存都挺困难的。。。
看到今天的文章，才发现节目里开怀大笑的霸王花原来身上三座大山那么深重，好想抱抱你。你那么的善良那么的勇敢那么努力，尽全力做好一切。很替你高兴终于离开可以为自己而活了。我自己和母亲关系也是复杂的，一方面我感恩母亲为我们三个姐妹所做的一切，一直支持我们受教育，帮大姐和二姐照顾小孩。但同时她也经常用家族的责任与传统的观念来束缚着我们，规训我们，所以我无法和她生活在一起超过一周，不然我会郁闷暴躁，好在这一年来我学会了对她说不。当然在这GAP一年来我也尽量陪她多出门走走，多教会她手机，小家电这些科技产品的使用。她也是重男轻女的受害者，自小被要求被培养为家族奉献，为了照顾8个弟妹们没念过一天学，最让我敬佩的是她一直在主动学习，学习使用智能手机，通过短视频学习文字，从乡村到城镇到省城一直学习不同方言，学习普通话，学习跳广场舞，甚至去参加比赛，和朋友一起去香港澳门旅游。经常为她可惜当初没有学习机会，不然可以看书认识不同的思想，但现状如此我只能为她提供好的生活条件，却无法与她生活在一起，我的人生才最重要。
末路狂花，金钟罩她
莫问金生，一路狂花
这两年在老家，感觉其他事情没咋做，做的最好的一件事情就是时不时的和我妈聊关于男人、结婚以及生育的话题。每次看到一个不幸的婚姻都要分享给我妈，到后面几次聊到深夜情绪崩溃大哭，有一次我们聊了聊她的妈妈——也就是我的外婆，以及妈妈年轻时候的故事。现在和妈妈已经达成共识，孩子是不会生的，结婚就随缘吧（其实我也没这想法），她现在也会帮我挡挡亲戚的催促了。我让她好好过自己的生活，我不惦记她的东西，你也别想我对你太过“孝顺”。认真回想了这些年，我爸妈倒是还不错，仅指在他们那也不咋样的生活条件下给了我足够的基本生存条件及物质条件，但是关于其他精神或是陪伴方面，那确实也基本没有。所以我觉得关于赡养老人方面大家也不要有太大负担，毕竟她也没有好好面对我的出生的准备，很随意的生下了我，那我也只会在保证他们物质条件的基础上，尽力给他们更多的陪伴和其他的东西，要是尽不了力那也就算了。反正就趁着我们两代都还玩的动的时候，都尽情的去玩吧，也别想着啥传宗接代和留点财产之类的事情，没有后代，尽情享受各自的生活吧。
莫路罩狂花！
东亚女的一生🥲
好想听霸王花聊一下不回家的姐姐啊！姐姐不回家之后父母是如何应对呢？反思自己的重男轻女对大女儿造成的伤害了吗？有没有在二女儿身上试图补偿回来，还是勒令子女不许和这个“家庭叛徒”再来往？
我听说过一个再也不来往的女儿的故事，之后父母一直在亲戚、陌生人面前诋毁、训斥这个女儿，可想而知这位姐姐为什么不回家了。
我们家也重男轻女的可怕，我一直是我妈的出气筒，她不敢对老公、儿子、儿媳发的脾气，全发在我身上，出气完再美美伺候男宝。矛盾的是，从小到大，大家似乎都很羡慕我有一个哥哥，似乎这样就能百般受宠。作为妹妹，我一边被我哥吸血，资源全给他，承受着家庭内部二等人的待遇，一边再收到别人的艳羡，这是非常惊恐的一件事。退一百步来说，如果我备受“宠爱”地长大，只能是被切断手切断脚，做男权的伥鬼，这个社会吃女人，还要女人为此欢欣鼓舞，这福气给我也不想要😅。
我只是很悲哀，这么多年的重男轻女，一直在提醒我我不配被爱、被尊重、被平等对待。如今我要用很大的力气才能练习去爱自己，少爱一点父母。
霸王花的每一个感受我都能共情，昨晚刚和我妈大吵一架。她强烈的情感需求和放在我身上的情感寄托让我感到不能承受。因为一个人独自面对很多事，所以我很独立，不喜欢向任何人报备和分享生活，能够自己处理好琐事和情绪。但我妈妈认为我是淡漠，对她分享的少。事实上，每个最多三四天我都会和她视频一次，并且不管心情如何也得调动情绪假装高兴，因为我父母发觉我情绪不好的反应是批评，质疑，和指责我。昨天我妈依旧想占据道德高地，最后我大哭着发疯，我说实话就是如果让我选择我不会来到这个世界上，我已经很听话了到底怎么样你才能满足呢？只要我提起曾经在他们那里经受的情感伤害，得到的回答就是“你怎么只记得我们的不好，对你还不够好吗？”“我是你妈，怎么能记着那么久呢？”之后，就黑不提白不提，没有反思没有改变，一次次凌迟我的精神。
像到以为是自己的投稿…
我妈妈也是爱我但不尊重我。“总是以爱之名，以保护之名，以担心之名劝阻我，不支持我的时候会让我愤怒的同时感到疲惫无力。”深深认同了。
我妈妈还很少在我面前直接表达爱意，默认我理解她，不理解就是不懂事。正巧我的性格属于责任心很重，很大程度上导致现在的我抗拒亲密关系，潜意识认为爱都是有条件的，你必须做点xxx才能配上xxx。
另外一个我无奈的点是我妈妈不愿去学习新事物。孩子在国内top2 cs，她自己读过大专但使用电脑手机还不如她身边学历不高的亲姐妹（一个不识字，一个小学文凭）。我一直在努力劝她，长久努力的劝导甚至不如她周围同事朋友一两句评论🥲意识到我在她眼里有用但地位不平等的事实真的很无奈。
好棒！期待YouTube
我也要走，像霸王花姐姐那样，一毕业就不回头的走，越远越好
我不知道该如何描述自己的家庭情况。
我觉得我妈是爱我的，每次寒暑假我从几千里以外的大学回到家里时，我妈都会把我的房间打扫的干干净净的，给我换上干净被褥，还会给我做一顿丰盛的大餐。
但是我妈不愿意了解我，我妈觉得我自从上大学之后变“坏”了。我曾多次再微信上向他推荐过放学以后这档博客以及其他一些关于女性觉醒的播客，但是我妈根本不愿意听，觉得我被别人洗脑了。她固守着农村的落后思想，并且试图用养育之恩来胁迫我去过一种被农村人认可、主流的生活。我曾反问过她，你如果真的爱我，为什么不愿意了解我，她的第一反应就是逃避这个问题，并且拿我想等工作攒够了钱就去欧洲这件事来谴责我不孝顺，说我根本不想赡养他们。
我妈是一个能够为家庭及其牺牲自我的人。我的外婆有两个女儿、一个儿子，我妈是大姐，我姨是二姐、我舅舅是最小的儿子。从小因为家里极其贫困的原因，我的外婆和外公终日守在地里日夜劳作，于是，我的妈妈作为家中的大姐从小就又当爹又当妈拉扯着我姨和我舅，还要给在地里劳作的两个大人做饭。我妈、我姨初中没上完就辍学了，而我舅上了大专（不知道是中专还是大专）在市里找了工作，为了能去上一个媳妇，我外婆和外公两位老人拿一辈子积蓄在市里给我舅买了房子。我家离外婆家只有几步远，而我姨和我舅都离我外婆家很远，所以平时都是我妈在照顾两位老人。因为我家也很贫困，所以家里男性都在外地打工，所以是我妈一个人承担起了赡养四位老人、两个孩子还有种田的责任。
我从小就很不喜欢我舅一家，因为我实在是想不明白为什么从小我外婆、外公将一切最好的资源给了他，在他长大后他可以一身轻松地在市里生活，而将所有的责任丢在我妈身上。为什么我外婆外公的土地需要浇水、需要割小麦、种玉米的时候，都是我妈只身一人在凌晨时分为我外婆外公家做这些事情（注：农村土地浇水是一户一户轮着的，因为有时间限制，轮到谁家谁家就需要在这个时候去浇水；割小麦、收玉米都是我妈人工收的，回到家里还要拨玉米、晾晒等，每次收割完，我妈都累的直不起腰）。
我个人觉得这一切对我妈都是不公平的，可是我妈却并没有意识到这一切，反而想要让我向他一样，无条件地包容我弟对我的一切伤害、永远都因为我是姐姐而要让着弟弟以及希望我在25岁之前结婚并住的离他们近一点。我妈说让我必须在25岁之前结婚的时候，我当时才上大二，天知道在那之前我因为自己考上了985多么自豪，觉得自己是一个未来可期的人，但是当我妈对我说让我必须25岁结婚的时候，我才知道他们需要的不是一个拥有无限可能的女儿，而是一个足够听话、能让他们脸上有光的女儿。可能对于我从一个贫穷的农村考上985这件事，只是让他们在得到周围人的赞赏时高兴过，当我从大学放寒暑假回来后，开始不听他们的话有自己的想法的时候，他们开始后悔，并且我爸直白地对我说：“还不如我上这个大学，我一点都不听话。”
我很爱我的家人，可是我的家人会让我痛苦，我不知道该怎么办。
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我的妈妈和霸王花的妈妈很大程度上都很相似，但区别在于，霸王花的妈妈接受也愿意学习，而我的妈妈不会。不仅如此，她甚至希望把我也永远绑在她身边，接受他们传统意义上的稳定，她认为这样是最“安全”的。虽然我并没有接受 也不会接受，很多时候我都会告诉她或者给她提出一些建议，试图让她远离现在让她觉得痛苦的环境（虽然她可能不觉得痛苦），但她总是为自己找各种借口，她的不愿倾听 不愿接受 不愿改变让我也觉得很痛苦很无力，我没办法改变她的想法和观念，所以现在，更多的时候我是像霸王花说的一样，把自己顾好就行了，毕竟这个社会上，我们自己生存都挺困难的。。。
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末路狂花，金钟罩她
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莫路罩狂花！
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霸王花的每一个感受我都能共情，昨晚刚和我妈大吵一架。她强烈的情感需求和放在我身上的情感寄托让我感到不能承受。因为一个人独自面对很多事，所以我很独立，不喜欢向任何人报备和分享生活，能够自己处理好琐事和情绪。但我妈妈认为我是淡漠，对她分享的少。事实上，每个最多三四天我都会和她视频一次，并且不管心情如何也得调动情绪假装高兴，因为我父母发觉我情绪不好的反应是批评，质疑，和指责我。昨天我妈依旧想占据道德高地，最后我大哭着发疯，我说实话就是如果让我选择我不会来到这个世界上，我已经很听话了到底怎么样你才能满足呢？只要我提起曾经在他们那里经受的情感伤害，得到的回答就是“你怎么只记得我们的不好，对你还不够好吗？”“我是你妈，怎么能记着那么久呢？”之后，就黑不提白不提，没有反思没有改变，一次次凌迟我的精神。
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我妈妈也是爱我但不尊重我。“总是以爱之名，以保护之名，以担心之名劝阻我，不支持我的时候会让我愤怒的同时感到疲惫无力。”深深认同了。
我妈妈还很少在我面前直接表达爱意，默认我理解她，不理解就是不懂事。正巧我的性格属于责任心很重，很大程度上导致现在的我抗拒亲密关系，潜意识认为爱都是有条件的，你必须做点xxx才能配上xxx。
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